Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
– Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
– Treaba ei.
– Dar am auzit că-i a ta.
– Treaba mea.
– Atunci eu mă arunc în Dunăre.
– Treaba ta.

Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
– Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
– Tuşesc, răspunde medicul.

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
– Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
– Imediat, daţi-ne adresa!
– UM 04032.

Un supărat intră într-un bar:
– Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
– Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
– De ce să mai cînt că m-am săturat!?
– Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!

– Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
– Viteza a doua.

I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.

Cum sapă un poliţist o fîntînă?
Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare.

La biblioteca vine un individ:
-Dati-mi, va rog o carte despre sinucidere.
– Du-te ma dreacu, ca n-o mai aduci inapoi.

Ce zice o blonda cind naste?
– Oare o fi al meu?…

Doi batranei prin parc:
– Cum te simti bre Nelule acum la 80 de ani ?
– Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… Fac pe mine toata ziua.

Doctorul american spune: ‘La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’ Doctorul german raspunde: ‘E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!’ Doctorul rus spune: ‘Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!’ Se scoala doctorul roman si raspunde: ‘N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru’

Din perlele elevilor:
La ora de franceză: Profesorul: Traduceti: “C’est la vie, c’est la guerre” Elevul: “Aşa-i în vie, aşa-i în gară”.
Poezia “Mioriţa” a fost transmisă prin viu grai, adică nu a fost transmisă din motive tehnice.
Microscopul este un fel de ochi al nostru.
Leonardo da Vinci a formulat principiul paraşutei, dar a renunţat la el fiindcă pe timpul lui nu existau paraşute.
Titlul baladei Mioriţa este o oaie.

I: Ce face o blondă pe casă?
R: Ascultă muzică house

Un cowboy care era prost, dar prost…nu stia sa traga cu pistolul, se îmbata dintr-o
jumatate de bere, iar la femei nu se ducea, ca nu avea cu ce.
Mergând prin desert, se împedica de-o lampa, iesi duhul si-i ceru sa-i spuna trei dorinte.
Acestea fura: sa traga de la 100 de metri într-o moneda de argint, sa nu se îmbete
dintr-o naveta de whisky si a treia sa o aiba cât o are calul lui Jhon.
În oras scoate el pistolul, trage, nimereste o moneda de argint cu care se juca un
cowboy…toata lumea waw, waw!
Se duce cowboy-ul nostru si ia o naveta de whisky de la bar o bea, nu are nici
pe draq…nimic, nici oleaca de betie.
Se duce apoi la bordel, ia o fata care era mai tare, se dezbraca ea, se dezbraca
el… si începe tipa sa râda, dar sa râda, de facea pe ea de râs. Dar stiti de ce?
Calul lui Jhon era iapa!