– Cine din acest pluton are pregătirea de inginer electronist ?
– Eu, să trăiţi !
– Bine. Eşti omul potrivit pentru misiunea pe care ţi-o voi încredinta. De mâine vei fi responsabil cu stingerea luminii în dormitor, la ora 22.00 fix.

Înainte de căsătorie:
Ea: Ciao Nelu!
El: În sfârşit, am aşteptat aşa de mult!
Ea: Vrei să plec?
El: NU! Cum de-ţi vine ideea asta? Numai să mă gândesc la asta şi mi se face rău!
Ea: Mă iubeşti?
El: Desigur! La fiecare oră din zi şi din noapte!
Ea: M-ai înşelat vreodată?
El: NU! Niciodată! De ce mă întrebi asta?
Ea: Vrei să mă săruţi?
El: Da, de fiecare dată, când aş avea ocazia!
Ea: M-ai lovi vreodată?
El: Glumeşti? Doar şti bine cum sunt!
Ea: Pot să am deplină încredere în tine?
El: Da.
Ea: Dragă…
Şapte ani după căsătorie…
Citeşte textul de jos în sus!

Un scoţian de 100 de ani, explică secretul longevităţii sale :
– Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.

Un individ a intrat într-un bar, a cerut un whisky şi s-a ridicat să plece. Barmanul îl strigă :
– Hei, ai uitat să plăteşti !
– Ţi-am plătit, spune omul.
Apoi, în bar intră alt individ, a cerut un whisky şi-a plecat. Când barmanul i-a cerut banii, consumatorul i-a răspuns c-a plătit.
Când un al treilea a intrat în bar şi a cerut un whisky, barmanul i-a zis :
– Ştiţi, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat câte un whisky ca dumneavoastră şi apoi au plecat susţinând că au plătit. Ce credeţi despre asta ?
– Hei, lasă vorba şi dă-mi restul …

Santinela : Stai ! Cine vine ?
Soldatul : Prieten cu sticlă …
Santinela : Prietenul trece, sticla rămâne.

– Ia spune-mi, chiar nu oboseşti să nu faci nimic ?
– Ba da.
– Şi atunci ce faci ?
– Ce face orice om obosit. Mă odihnesc.

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?

Doi tipi erau pe front si discutau in transee:
– Ghici ce i-a trecut prin cap lui Bula?
– Nu stiu…
– Un glont!

-Bula , tu stii ce este Dunarea?
-Da doamna invatatoare .Dunarea este o groapa care a sapat unii dintre ei si asa e ea o groapa.Ea este si o localitate in care sunt animale si pesti,iar cele mai cunoscute animale de eacolo sunt:Ghemaimuta, Gorileu, Girasarpe, Martighiocelul etc.
-Bula , tu ai intalnit vreodata nota 4 .
-Da nota pt 4 mere 4 pere ,gutui etc.
-Ba , tu esti prost?
-Nu , asta e numele meu mijlociu.

Femeia zice sotului:

-Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…

Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine… In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:

-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule

Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati”disponibili”
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea…Merg blondele la prima usa:francez, 25cm.Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe.La usa urmatoare:rus, 32cm.Blondele erau in extaz dar zice una :Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem.Pe urmatoarea usa scria:roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el.Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea.A doua si atreia la fel.La care ultima care a iesit:Prostu asta de roman a scris grosimea!

Definitie manele
Manele = virus purtat de undele sonore….. care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie. Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier….sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii (in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat……. hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen “harrison” sau “cortez” …. iar pantofii se lungesc inexplicabil…. (trebuie studiat fenomenul.)

se intalnesc doi in rai
– cum ai ajuns frate aici?
– ma omule..am aflat ca nevasta ma insala
am venit acas.am rupt tot,am aruncat pana si frigideru de la etaj
si m am sinucis
– dar tu?
-eu eram in frigider

Un dinamovist merge cu cainele intr-un bar sa vada un meci din etapa de campionat cu Gloria… Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului. Gol Dinamo! Cainele schelalaia de nu mai putea. Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe. In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri.
Barmanul:
– Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League ?
– Nu stiu, il am de doar 15 ani…

maria cu ion in pat………liniste
se aude o basina,ppppprrrrrr
– ioane?
-nuuuuuu
-maria? poate tu?
-nuuuuuuu
atunci cine?
-poate cainele..
-da noi nu avem caine………
-eiii..poate vine….