Ma duc la restaurant sa mananc si cand sa intru… o blonda superba da sa intre in acelasi timp…
Cum era si normal …deschid usa sa intre doamnele:
– Ooo… esti gentelman. Ce sa fac..o invit sa mancam impreuna si apoi platesc cu cardul…
– Hmm… esti bogat. Dar eu ma uitam deja numai la sanii ei iar ea observase asta la pantalonii mei…
– Esti … dotat.. Si am mers la ea acasa…
– Esti viril!!! Asa ca am facut dragoste toata noaptea…
Dimineata satisfacuta:
– Esti criminal!… Ce sa fac?…Am impuscat-o!

Cum se caracterizeaza femeile pana la 20 ani; intre 20 si 30; peste 30 ani.
R : 20 – nu stiu ce vor
20…30 – stiu ce vor
30…99 – prea vor ce stiu

-spune-mi cine ești și eu îți voi spune cine ți-e prieten!
– eu sunt milionar!
– atunci eu sunt prietenul tău!

Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran,
ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:

1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 E
Opţiuni:
2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 E
1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100E
2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 E
1 plici antimuscă automatic 30 E
Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 E
4 copite tout teren climatizate 100 E
Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 E
Claxon monoton tip MUUU.. 135 E
2 faruri cu protecţie 150 E
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 E
Total 1 vacă comform ofertei 4910 E

Avocat: Am niște vești bune și niște vești proaste.
Client: Pai, da-mi veștile proaste prima data.
Avocat: Vestea proastă este că testele ADN au aratat ca acesta a fost sângele tău au găsit peste tot la locul crimei.
Client: Oh, nu! Sunt ruinat! Care este vestea bună?
Avocat: Vestea buna este ca nivelul colesterolului este de până la 130!

Gaseste-l pe N in mai putin de 20 de secunde :

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Click verde daca nici tu nu l-ai gasit…:))

Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.
Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.

ASA CUM E LA ROMANI!

– Nu vă supărați, ce se dă aici?
– Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
– Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt primul…

I: Ce sunt caloriile?
R: Caloriile sunt niște scârbe mici care noaptea se bagă-n șifonierele noastre și ne micșorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

Cum fac dragoste o ardeleanca , o moldoveanca și o olteanca cu un bugetar.
Ardeleanca:Nu la gura !
Moldoveanca:Usor ca ma spargi !
Olteanca:Dai mai tare ma ca nu dai la ma-ta !

Doi olteni se duc intr-o excursie in Franta, desi ei nu stiau o boaba frantuzeste. Dupa o perioada de timp, li se face foame. Marin ii spune lui Suca:
-Haide, ba, sa intram si noi intr-un restaurant sa mancam ceva!
-Esti nebun! Cum crezi ca o sa cerem noi de mancare?
-Lasa , ba, ca stiu eu ceva franceza si, pana la urma, ce-i mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?
Se aseaza oltenii nostrii la masa, si vine chelnarul si incepe Marin:
-Doua corbeloa de pestoa si doua friptureoa de purcea si mai da-ne si-o vineo.
Chelnarul ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte, cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin mandru nevoie mare ii spune lui Suca.
Vezi, ma, ca, de nu eram eu dastept, ramaneam nemancati!
La care chelnarul raspunde politicos:
-De nu eram eu din Calafat, mancati voi un ca…cat!

Cine gaseste pe X in mai putin de Y secunde primeste 5milioane de Euro si o potiune a nemuririi:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAAAAAA

Click verde cine e de parere ca asemenea porcarii nu au ce cauta pe un site de bancuri sau click rosu prostul care se crede mare savant gasind o amarata de litera!

Intuneric… gonesti cu masina cu o viteza constanta…
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul

-Care e cel mai periculos loc din lume ?
-Patul !
-Cum asa ?!
-Majoritatea deceselor au loc in pat !

P.S. : De acum in colo imi va fi frica sa ma mai bag in pat.

Hotul si prostia….
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea vinde alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.