– Ce fac soldatii care au pierdut razboiul?
– Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.

A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

– Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
– Cine ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
– Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

‎7 ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!

Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
– Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
– Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
– Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
– Pe cel cu aur.
– Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”.
Studentul:
– D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota..

Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru
pronunţarea divorţului.

-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au
încredere în femei.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ……ajung întodeauna; Nu
ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar
exista computerele.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane,
cercetare ştiinţifică.

-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

-Copilăria grea nu se termină niciodată.

-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu
părinţii.

-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au
trecut.

-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.

-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori …………….de trei ori.

-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie

De la “Copiii spun lucruri trăsnite”:
– Cine e Adrian Năstase?
– Un hoț.
Ia uite, dom’le, că și copiii știu mai bine decât ăia de la Antena 3.

Se pare ca a castigat Eurovision Romania ala care il strang pantofii.

Un soldat cu automatul pe umăr (era în patrulă) se duce la WC-ul de pe câmpul de antrenament. În procesul satisfacerii nevoilor fiziologice, întâmplător scapă arma în gaura WC – ului improvizat. Încearcă el, așa și pe dincolo, dar nicicum nu poate să-și scoată arma de acolo, iar într-un final fuge la unitate, ia un costum de protecție și se bagă în gaura cu pricina. A găsit arma, dorește să iasă de acolo, dar tocmai în acel moment l-a adus dracul pe un ofițer în respectivul WC, care frumos și-a dat pantalonii în jos și s-a instalat deasupra găurii. Soldatul se hotărâse inițial să reziste, dar deoarece priveliștea devenea insuportabilă a hotărât să tragă o rafală (fără a avea intenția de al răni pe ofițer). Reacția ofițerului la această glumă lasă să v-o descrie imaginația voastră, e cunoscut doar că, respectivul ofițer în fuga spre unitate și-a uitat pantalonii în WC.

Cunoaste cineva acel moment cand te trezesti si iti dai seama ca e o fata frumoasa langa tine,dar apoi te uiti mai cu atentie si iti dai seama ca e foarte urata…si ca e un barbat…si ca esti in inchisoare?Dar apoi te trezesti si realizezi ca a fost doar un vis…insa esti la serviciu si seful tau sta chiar langa tine si te da afara,iar tu te gandesti ca nu poate deveni mai rau de atat,dar incepe sa ploua…CU ACID!!Sau sunt eu singurul?

Un profesor de economie a Universității Tehnice din Texas povestea că în viața lui nu a dorit să pună note negative studenților, deoarece orice ființă umană deține un oarecare potențial de inteligență. Însă odată a fost nevoit pur și simplu să pună la examen note negative unei grupe întregi. Această grupă, susținea că Teoria Marxist – Leninistă poate fi aplicabilă în practică și ar duce la aceea că nimeni nu ar mai fi săraci sau bogați ci toate persoanele vor fi absolut egale. Profesorul nu ia contrazis ci doar a propus un experiment și anume, fiecare student al grupei respective nu va fi notat subiectiv, dar se va face o medie generală a grupei și fiecare student, va primi nota medie pe grupă, astfel nimeni nu va fi restanțier, dar în același timp nimeni nu va avea nota 10. După prima lucrare de control, în urma efectuării mediei, toți studenții au primit nota 7. Studenții care au învățat din greu erau dezamăgiți, iar cei care nu au învățat puțin erau mulțumiți. Înainte de a doua lucrare cei care au învățat puțin, nu au mai învățat deloc, iar cei care învățaseră din greu, dorind și ei să ia note gratuite, nu au mai depus eforturi substanțiale pentru a lua o notă bună. Nota de la a doua lucrare a fost 5 pentru toți. Toți erau nemulțumiți. La a treia lucrare, nota medie în genere a fost 3. Rezultate nu s-au îmbunătățit deoarece cerților, neînțelegerile, acuzările reciproce au dus la tensionarea relațiilor dintre studenți și nimeni nu mai dorea să învețe pentru celălalt. În așa mod, teoria comunistă nu a avut șansă de reușită în universitatea sus menționată.

Tatal vine sa-si ia fiul de la gradinita. Educatoarea:
– Fiul dumneavoastra are un limbaj obscen!
– F…i mortii ma-sii, cine l-a invatat?

Esti atat de urat, incat nici bumerangul nu se mai intoarce la tine cand al arunci.