Viitorul socru il intreaba pe iubitul fiicei sale:
“- Tinere, poti sa sustii o familie?”
Tanarul ,surprins, raspunde:
“- Planuiam sa o sustin doar pe fata dumneavoastra.Restul familiei trebuie sa se descurce cum poate.”

Doi prieteni, Mihai și Cristi se întîlnesc pe stradă.
Mihai îl vede pe Cristi că e cam abătut și-l întreabă:
-De ce ești așa supărat?
C: Uite mă eu brunet , nevastă-mea brunetă, copilul roșcat.
M: Păi de cîte ori faceți dragoste pe săptămină?
C: Niciodată.
M: Pe lună?
C: Dă din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar dă din cap negativ.
M: Păi vezi, rugina.

UN tip mic intreaba o matahala:
-Tu esti tipu cel mare?
-Da eu sunt tipul cel mare si in acelasi timp si frumos.
-A,da te chiama bunica .
-Bunica ,auleu

Barbat vs. Femeie

Cand vine nota de plata Gigel, Ionel, Ghita si Vasilica arunca fiecare cate-o hartie de 10 lei chiar daca totalul de pe nota e 27de lei.Cu totii vor spune ca nu au hartii mai mici si niciunul nu va recunoaste ca vrea si restul.
Cand Leana, Geta, Mioara si Veta primesc nota… hop si vedeta momentului, calculatorul de buzunar.

Barbatul are in baie ,in medie, 5 lucruri:o periuta de dinti, un aparat de ras, spuma de ras, sapun si un prosop.
Femeia are ,in medie, 128 de lucruri in baia ei.Barbatul obisnuit nu ar stii ce sunt nici macar jumatate din ele.

Femeia isi face griji cu privire la viitor …pana isi gaseste un sot.
Barbatul nu isi face niciodata griji cu privire la viitor …pana isi gaseste o sotie.

Femeia se imbraca rafinat cand se duce la cumparaturi, arunca gunoiul, uda florile, bea cafeaua,citeste o carte,etc.
Barbatul se imbraca frumos doar la nunti si inmormantari.

Barbatii, cand se trezesc, arata la fel ca si inainte sa adoarma.
Femeile ,in mod misterios, se “deterioreaza” in timpul noptii.

Femeia cunoaste absolut toate detaliile despre copiii ei.Toti prietenii,sperantele,visele,mancarurile favorite,temerile, programarile la dentist si sedintele cu parintii.
Barbatul are o vaga impresie ca niste omuleti mici traiesc in aceeasi casa cu el.

Isus era pe pamant si facea minuni. Vede pe unul plangand.
– De ce plangi?
– Nu vad Doamne.
Isus il vindeca. Mai merge si gaseste pe altul plangand.
– De ce plangi?
– Sunt olog Doamne.
Isus il vindeca si pe el. Mai merge El, si vede pe unul care plangea de ti se rupea inima auzindu-l.
– Tu de ce plangi?
– Sunt roman, Doamne, si am votat cu Iliescu.
Atunci, Isus se aseza alaturi de el si planse si El mult.

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
– Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

De ce bărbaţii cer mâna femeii?
R: Pentru că s-au săturat de a lor.

Regulile de aur ale barbatilor
In viata, barbatii trebuie sa urmeze trei reguli de aur:
1) saluta orice batran care trece pe strada – nu poti sa stii care din ei ti-ar putea fi tata!
2) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata – ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
3) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta – tu nu stii de ce – ea stie!

Doi prieteni decid sa plece la schiat, incarca tot in dubita, si o iau spre nord. Pe la poalele muntelui incepe o furtuna teribila si cei doi opresc la o ferma, unde patroana era o femeie, femeie care se intampla sa fie si foarte frumoasa
− Ne scuzati doamna, am fost prinsi de furtuna si ne e frica sa inaintam, am putea petrece noaptea aici?
− Din partea mea nu e problema, dar sunt o vaduva recenta si daca vad vecinii ca aduc doi barbati in casa…va dati seama
− Nu e nimic,am putea dormi in hambar daca e in regula, iar maine in zori suntem plecati
− Sigur ca da, in hambar nu vad nicio problema
Dorm, se trezesc, pleaca, se duc la schiat, se intorc acasa, dupa noua luni unuia ii vine o scrisoare la usa, care e de la avocatul femeii frumoase de la ferma. Se duce asta la amicu lui, nelamurit
− Auzi ma, o mai stii pe femeia aia de la schiat?
− Da, da
− In noaptea aia, te-ai trezit cumva in mijlocu noptii, si i-ai facut o vizita in casa…si apoi i-ai spus numele meu in loc de al tau?
− Aah, da…ma scuzi. De ce, ce s-a intamplat?
− Am primit o scrisoare de la avocatul ei, in care zice ca a murit si imi lasa mie toata averea…

Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
– Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
– Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
– Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
– Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Maxima:
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cât de multi se însoară.

Stii care este diferenta dintre un bulangiu si un leu?
–Leul nu te lasa sa-l atingi…

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.

– Hei, Ioane, mai mergi la femei?
– Doar când e ocupat la bărbaţi!…