O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
– Dar nici macar nu v-am atins!
– Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

La o bere, doi prieteni au ajuns cu discutia la neveste.
– Ba am avut un noroc chior. Sotia mea e un inger, nu altceva!
– Ai dreptate. Nici a mea nu-i om!

Fara suparare pentru barbati! E o pilda auzita la o nunta.
Un om mergea pe drum cu fiul sau. Mergand, ei vad o vaca pe marginea drumului. Copilul mirat il intraba pe tatal sau:
-Tata, ce e asta?
-Este o vaca fiul meu, sau sotia boului!
Copilul mirat:
-Cum? si boii se insoara?
-Numai boii, fiul meu! Asa ca de te impinge pacatul si te-apuca insuratul, mai gandeste-te nitel…. Nu fi bou, ramai vitel!

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
– Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
– Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm, cand, la un moment dat, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
-Plus doua sau minus doua?
Tipul, nedumerit, intrebandu-se ce i se intampla, s-a gandit ca ar fi mai bine totusi sa zica plus doua decat sa ramana fara testicule si sa se faca de ras cand ar merge la femei.
Vocea, grabita, din nou:
-Plus doua sau minus doua?
-Plus doua, spune tipul!
Iese la mal si ramane uimit in momentul in care se uita in slip si vede ca are patru testicule. Dar i-a venit o idee si s-a gandit sa intre din nou in mare gandindu-se ca poate il mai abordeaza o data mana aceea si vocea cu aceeasi intrebare si ca de data asta va raspunde in asa fel incat sa ramana cu doua testicule.
Inoata tipul pana in larg, inoata si iar inoata …dar nimic! Suparat, se intoarce spre mal dezamagit de acest ghinion. Cand au mai ramas cativa metri pana la mal, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
-Plus patru sau minus patru?

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

INTAMPLARE ADEVARATA:
Am un prieten bun , mai invarsta decat mine cu vreo zece ani. Un om normal fericit la casa lui cu nevasta si nu mai putin de 4 copii.
Dar ca in multe casnicii mai apar si probleme.Sa nu o mai lungesc…
Omul meu avea o amanta , toate bune si frumoase pana cand o lasa pe asta gravida.
Nu mai avea ce sa faca avea deja 4 copii nu isi mai permitea inca un pacat in fata lui Dumnezeu asa spunea el. Se duce la nevasta-sa si ii spune totul pe fata, ce si cum.
Va vine sa credeti sau nu femeia lui nu i-a reprosat mai nimic ba chiar a fost de acord sa mai creasca inca un copil. Omul meu fericit ca nu si-a spart familia nu mai ia nici o decizie si isi mai adauga in familie al 7-lea membru.
NU s-a terminat inca pt ca omul meu este nevoit sa-si faca analizele medicale………………..
ghiciti ce i-a spus medicul: TU NU AI PUTUT AVEA NICIODATA COPII !!!

-De ce inca mai exista cupluri ?!!!!!
-Pentru-ca barbatii sunt persoane optimiste

Doi prieteni , un roman si un negru vorbeau:
-Romanul: Cum de iti ies ma copii asa negrii?Eu am 6 si toti is albi
-Negrul:Auzi , tu ai scula mare?
-Romanul: ma nu prea, da‘ de ce intrebi?
-Negrul: pai asta e buba:la tine intra lumina

Soțul ajunge târziu acasă, și, plin de entuziasm, sare în pat și începe să-și mângâie soția cu subînțeles…
-Lasă-mă-n pace! Mă doare capul!
-Asta-i bună! Cum poate să vă doară azi pe toate?!

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0…
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo…
– Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Ce e alba si are 30 de cm??? Nimic, daca are 30 de cm sigur e neagra…

Vine sfarsitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte si barbatii pe alta parte.
– Toti barbatii care si-au inselat sotiile sa faca un pas in fata! zice Dumnezeu.
Toti barbatii fac un pas in fata, doar unul ramane pe loc.
– In iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.

Un cuplu umpreuna cu cei 8 copii proprii asteapta in statia de autobuz. Dupa cateva minute apare si un orb. La sosirea autobuzului, se observa ca este loc cu greu doar pt femeie si copii, asa ca sotul si orbul se decid sa mearga pe jos. Dupa cateva sute de metri, sotul, iritat de tacanitul bastonului orbului, izbucneste:
-De ce dracu’ nu-ti pui o bucata de cauciuc in capatul bastonului?! Tacanitul ma scoate din minti!
La are orbul:
-Daca tu ti-ai fi pus o bucata de cauciuc in capatul batului tau, acum am fi stat amandoi pe scaun in autobuz, asa ca taci dracului din gura!

Un bărbat se confesează unui bun prieten.
Cred că voi divorţa. Nu mai pot! Soţia mea e prea copilăroasă.
De ce? întreabă celălalt.
De cîte ori fac baie, vine pe furiş si-mi înneacă toate răţustele din cadă …