Un tip cu nevasta-sa,o bunaciune blonda,se plimba prin gradina zoologica si ajungind in dreptul custii masculului de gorila asta observa ca primata nu-si lua ochii de la nevasta-sa!
-Draga,zice asta,zimbeste si tu un pic la maimutoi.
-Ce te-a apucat mai,esti nebun??
-Hai, te rog frumos,vreau sa demonstrez ceva.
-Ok!!,zice ea si incepe sa se unduiasca si sa-i arunce ocheade gorilei!!
-Intra inauntru in cusca!
-Esti sigur?
-Foarte sigur,intra.Asta intra inauntru.
-Deschide-ti doi nasturi de la camasa,asta se supune.
-Arata-i un sin,asta-i arata si gorila o ia razna de pofta,ce mai inebunise de tot!
-Asa, foarte bine,acum incearca sa-i explici astuia ca te doare capul, ca ti-e rau!!!!!

Q: Cand e ziua barbatului?
A: Ziua barbatului este ziua in care el e inmormantat.

Intr-o intersectie un jeep opreste si cedeaza trecerea pietonilor.
O tipa care arata beton trece strada si din jeep scoate unu capul si o intreaba:
-Auzi domnisoara! dar ce mananci de arati asa de bine? dar tipa:
-Banii la fraieri ca tine.

I:Care este diferenta dintre un vibrator si un barbat ?
R:Vibratorul nu poate plati facturile.

Intr-o zi se naste un neuron in capul unui barbat. Se intinde se dezmorteste, dar cand deschide bine ochii , doar bezna in jur. nedumerit inainteaza cu pasi marunti . Cerceteaza intunericul din jurul lui si deodata aude pasi. Sunetul e din ce in ce mai aproape, se aprinde lumina. Un alt neuron grabit, fuge deschide usa la frigider , ia o bere si il vede pe neuronul nou-nascut. Dupa ce il masoara din cap pana in picioare ii zice:
– Auzi ma? Da’ tu ce faci aici ? Hai jos…..

Doi prieteni se intalnesc dupa 10 ani.Unul foarte slab altul foarte gras. Cel slab: -Bai ce te-ai ingrasat,eu tot slab si frumos.I-a zi-mi cand te duci la pisat ti-o mai vezi? Cel gras:-Sincer nu,dar tu? Slabul:Normal. Grasul: Atunci cand o vezi sa o pupi si din partea mea!

I: – Cum este un burlac la 50 de ani?
R: – Singur. Normal

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
– Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
– Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
– Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
– Barbatii nu pot impacheta cadouri.
– Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
– Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata… daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”.
– Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
– Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
– In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: – Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? – Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine..

– Cand cer baietii mana fetelor?
– Cand s-au saturat de-a lor.

Vine un cowboy in vestul salbatic, si intra intr-un bar dintr-un orasel. Isi lasa calul afara si intra inauntru. Aici, se duce direct la barman pentru a lua un gin:
– Ba, dak nu-mi dai o sticla de gin fac ce a facut tata!
Barmanul speriat:
– Gata boss, imediat!
A doua zi la fel:
– Ba, daca nu-mi dai o sampanie fac ce a facut tata!
Barmanul se gandeste : Ba, ce-o fi facut tacsu?
apoi il serveste.
A treia zi, aceeasi poveste, dar barmanul intreaba:
– Ma, sunt curios si eu…. ce a facut tatal tau?
– Si-a luat calul si plecat acasa!

Merge tata si fiul cel mic cu masina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..
fiul: tata ce fac fetele acelea acolo?
tatal: pai fiule…vand fericire..
fiul: cum adica vand fericire?
tatal: pai pentru o anumita suma de bani ele iti vand fericire…
Ajung acasa merge copilul isi sparge pusculita si isi ia 30 lei.. Ajunge acolo la fete si le spune ca ii trebuie fericire….fetele mirate l-au vazut cat de mic era si l-au dus la ele acasa de ia facut trei felii de paine cu nutela. copilul nu a putut sa manance doar doua si a plecat.
Ajunge acasa…
tatal: unde ai fost fiule?
fiul: pai am fost la fetele acelea sa imi vanda fericire
tatal: siiiiiii?
fiul: pai pe doua le-am rezolvat da pe a treia am lins-o

Doi copilasi vorbesc intr-o pauza la gradinita :
-Taticul meu este mandru de mine,de familie si de locul de munca.Al tau?
-Al meu este mandru de mine,de familie,de locul de munca si de jucariile lui.
-Jucarii?
-Da…dar nu-l inteleg. Nu sunt cine stie ce,ale mele sunt mai grozave.Are doar o papusa maare,cam cat mami,care se umfla si un inelus care bazaie.

Sotia e plecata in interes de serviciu.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam..