Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor?
– Îşi cumpără două lăzi de bere.

‎-Acasa sunt ca un tigru…
-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!

Un tip intră-n bar și comandă o sticlă de tărie.
Barmanul:
-Se pare c-ai avut o zi nasoală…
-Mda…stai să-ți spun.Azidimineață,în drum spre serviciu,am avut un accident,am întîrziat 4 ore,șefu m-a dat afară,iar cînd am ajuns acasă..,nevastă-mea,în pat cu cel mai bun prieten.I-am zis să plece și să nu se mai întoarcă.
-Și la prieten,nu i-ai zis nimic?
-Ce să-i zic lu ăla…am chemat hingherii și l-au luat.

Cum se numeste un barbat cu vasectomie?
Un binefacator.

I : Ce trebuie sa aiba un barbat pentru a fi perfect ?
R: Aur in buzunare, argint la creier si otel in pantaloni .

Noua revistă Playboy pentru bărbații însurați:
Lună de lună,de lună..de lună…și an după an..după an…exact aceleași supermodele.

Un francez, un englez si un sarb la concurs de facut la*a.

Incepe francezul: trece jumatate de ora, trece o ora trec 2 ore si striga francezul: Bocal !!! aduce juriul un bocal si el umple bocalul. Aplauze peste apluze .

Incepe englzul: trece o ra, trec 2, trec 3 ore trec 4 ore si striga el : Lighean!!! aduce juriul un lighean si el il umple. Aplauze, ovatii strigate etc…

Incepe si sarbul: si cum incepe, trec 15 minute si striga el: Microfon !!! se uita juriul la el crezand ca nu au inteles. Mai striga odata MICROFON !!! juriul se conformeaza si ii aduce un microfon…mai trec 2 min: Cine nu stie sa inoate sa fuga :)))

Fac parte din a 3-a generaţie de barbati din familia mea carora le place sa bea
Mie-mi place să beau, tatălui meu îi place să bea şi bunicului meu îi place să bea.

Sau alt fel spus: Eu nu o pot suporta treaz pe soţia mea, tatăl meu nu o poate suporta pe mama şi bunicul meu nu o poate suporta pe bunica mea.

EA: Hei, vroiam sa iti zic ca te plac, tu ma placi ?
EL: Nu.
EA: Oh…
EL: Dar nu m-ai intrebat daca te iubesc.
EA: Ma iubesti??
EL: Nu.

Barbati, nu cautati femei, cautati bani. Femeile va vor gasi ele insisi!

-Știi să-noți?
-Nu.
Păi vezi,prietene,aici e diferența.Chiar și câinele meu,cât e el de animal prost,tot știe să-noate.
-Hmm,da.Da tu,știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci,care-i diferența-ntre câinele tău și tine?

Dintr-o femeie am iesit si ma intorc in mai multe…

Sunt chel ca un vultur plesuv
Si gras ca un porc.
Sunt incet ca melcul
Si bolnav ca un caine.

Sunt batran ca codrul,
Dar liber ca un porumbel.
Nu sunt Chevin Costner,
Dar sunt gata pentru dragoste.

Apel către Matrimoniale:
-Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă,..deșteaptă,ăă,să știe să gătească…
-Avem.Hotărâți-vă pe care-o vreți.

În lift:
-Vaai,domnule,băiețelul vă seamănă leit!
-Șșșt..e copilul vecinului…