La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
– Esti sigur de asta, domnule?
– Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier…

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

Oricît de critică ar fi femeia vis-a-vis de deciziile soţului ei,ea îi va fi mereu recunoscătoare pentru gustul rafinat de care a dat dovadă atunci cînd şi-a ales soţia.

Naum, in vizita la amicul sau Monia, obsearva ca femeia care punea masa era urata ca foamea.
Zice:
– Asculta, Naum, asta-i servitoarea aia grozava de care mi-ai povesti?
– Monia!… Tu, chiar ma crezi tampit?… Cum era sa-mi iau o
servitoare asa de pocita?!…
Asta-i nevasta-mea!!!

I-am spus sotiei ca barbatii sunt ca vinul, devin din ce in ce mai buni cu varsta
Ea m-a inchis in pivnita

După ce au fost implicati într-un accident de masina, sotul şi soţia erau in ambulanţa, in drum spre spital. El nu avea nici o zgarietura dare ea avea nasul spart.
– “Ce sa întâmplat?” intreaba asistenta
– “Un accident de masina,” răspunde el
– “Spune-i adevarul, ticălosule M-ai lovit!” a strigat soţia
– “Asa este” zice el, “Dar asta a fost după ce ai lovit tu masina!!”

“A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”
“Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…
“Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.
Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”
“Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
“Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…

– Te deranjeaza ca m-am culcat pana acum cu 47 de femei? i-am spus prietenei mele.
– Bineinteles ca nu, imi raspunse ea zambind. Stiu ca esti doar un mincinos…
– De ce? am intrebat-o.
– Pentru ca saptamana trecuta ai zis ca au fost 44.

Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
– Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
– Zi-o pe`aia bună, zice soţul.
– Merg airbagurile!!

-Draga, imi permiti sa merg la pescuit?
-Sigur ca da, iubitule, doar nu te tin de coarne!

Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

– Am visat azi noapte ca ai fost aruncata in groapa cu lei, i-am spus sotiei mele.
– Ingrozitor!…zise ea.
– Intr-adevar, i-am raspuns. A fost un adevarat carnagiu acolo.
– Brrr!…Nu-mi mai povesti, ma trec toti fiorii!
– Stai linistita, ii zic…Deja ai zdrobit 4 dintre ei cand ai aterizat…

-Cand ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
– Cum poţi fi aşa sigură?
– Deja sunt la mama!

Pentru ca o femeie sa fie fericita in casnicie, trebuie sa isi iubeasca un pic sotul si sa-l inteleaga intotdeauna. Pentru ca un barbat sa fie fericit in casnicie, trebuie sa isi iubeasca foarte mult sotia si sa nu incerce vreodata sa o inteleaga.

Soţia mea mă loveşte în mod repetat în rinichi ori de câte ori are orgasme. Nu ma deranja prea tare pana cand am aflat am aflat că le simuleaza…..