Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută:
-Iubitule, mă doare mânuţa.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare năsucul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare ochişorul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:
-Auziţi, domnu’, hermoroizi nu trataţi?

Noua formula de cerere in casatorie:
– Am rate, vrei sa le imparti cu mine?

Doi batrani se duc la doctor pentru controlul de rutina.
Primul intra barbatul. Doctorul il analizeaza si-i spune:
– Esti intr-o stare foarte buna de sanatate! Cum faci sa te mentii asa?
Batranul raspunde:
– Pai mananc bine, dorm bine si Dumnezeu ma ajuta mereu!
– Cum adica te ajuta mereu?
– Pai sa vedeti dom’ doctor, aseara cand m-am dus sa ma pis, lumina de la toaleta s-a aprins singura.
Doctorul ramane putin mirat si o cheama la control si pe batrana. La ea acelasi lucru. O intreaba si pe ea:
– Esti intr-o stare foarte buna de sanatate! Cum faci sa te mentii asa?
– Pai mananc bine, dorm bine si… Si completeaza doctorul: si Dumnezeu te ajuta mereu!
Batrana nedumerita intreaba:
– Ce vreti sa spuneti dom’ doctor?
– Pai sa vedeti, sotul dvs. mi-a spus ca aseara cand s-a dus sa se pise, lumina de la toaleta s-a aprins singura.
Batrana suparata peste masura raspunde:
– Lua-l-ar dracu, boul asta s-a pisat iar in frigider!

O căsnicie bună e formată dintr-o jumătate bună și una tare
Viktor de Kowa

Sotia naste, sotul asteapta pe hol plin de emotii….Cand iese doctorul sotul se repede spre el:
– Va rog domnul doctor, spuneti-mi ca am baiat !!
– Aveti…cel din mijloc…

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi bineînţeles că primeşte un răspuns neaşteptat:
– RADU.

El: Vrei sa iesim la un suc?
Ea: DA !
El: Ok, dar sati iei apa cu tine ca eu iau pliculetul de suc.

Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai.
– Cum asa iubito, asa ochi frumosi am?
– Nu, florile au numele de Ochiul-boului!

– Sotul tau se lauda ca face dragoste cu tine de cel putin de 3 ori pe noapte…ii spuse cumnatul meu neveste-mii.
– Da?!…Ca sa vezi! raspunse ea, nici nu observasem…

“Mitica, vino repede!!” a strigat nevasta-mea cat o tineau plamanii, de cum am deschis usa sa intru in casa.

Cred ca a cam inceput sa delireze…Pe mine ma cheama Costel.

De 8 martie o femeie primeste un fax de la sotul ei,profesor de matematica: Iubito nu ajung diseara acasa ,ma intelegi am 54 de ani si am si eu preferintele mele ,sunt cu o domnisoara de 18 ani la un hotel. Dupa ceva timp sotul ajunge acasa vazand pe masa un bilet in care scria: Si eu am tot 54 de ani si am preferintele mele asa ca sunt intr-un hotel cu un baiat de 18 ani si apropo ca tot esti profesor de matematica vezi ca 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.

El: -Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:-Cred ca este o idee excelenta!
El: -Ok atunci………… ne vedem luni!!!!

Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de 3-4 ori pe saptamana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?

Sotul catre sotie :
-Draga mea ce-ar fi daca am avea un weekend fabulos?
-Este o idee minunata !
-Bine ne vedem luni !

Am observat multe relatii in care, dupa o mica cearta, el sau ea isi schimba statusul de pe Facebook in “single”.

Si daca te certi cu parintii ce faci? Iti schimbi statusul in “orfan”?