Trei prieteni la bar, vorbesc despre capacitatea lor de a domina pe sotiile lor. Doi dintre ei vorbesc de zor, al treilea tace mut. Primul se mândreste ca isi comanda sotia ca si cand ar avea o baghetă magica, al doilea spune că isi pune sotia să-si imagineze dorintele lui si sa i le aplice … După un timp, unul dintre cei doi se intoarce spre al treilea si spune: “ Tu ce fel de control ai asupra sotiei tale? “Si el a spus: – “Uite,aseara sotia mea a venit la mine în genunchi …”, iar ceilalti doi, surprinsi: – “Ei serios,hai…si apoi ce ai facut?!?” Barbatul ia o înghititură de bere, oftează, se uită la prietenii lui si a zice: – “Ei bine mi-a spus,” Vino afară de sub pat si lupta ca un barbat “…”

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un
colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
-Am tot ce imi trebuie acum…
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
-Airbag si centura de siguranta…

Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de “indicii romantice”.A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir:
-O floare,floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie:
-Dulceata,dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei:
-Sunca,purcelusa mea?

Telefonul mobil al sotului suna noaptea la ora 2 in dormitor.
Sotia sarcastica:
– Cine naiba suna la ora asta ?
Sotul cautand scapare:
– De unde sa stiu ?! Daca stiam nu mai aveam telefonul…

-Imaginează-ţi, nevastă-mea vrea să divorţeze.
– De ce?
– Pentru că-pretinde ea-aş neglija-o. Eu care am fost tot timpul atât de atent cu ea.
-În ficare dimineaţă i-am adus cafeaua la pat, ei nu-i mai rămânea decâi s-o macine si să o prepare.

De la început, mereu ne certam cu soţia, nu ştiam cine e stăpân în casă… Pe urmă a apărut bebe…
Acum ştim cine e – mâncăm şi dormim doar când ne lasă el!

– Iubito, simt ca te iubesc din ce in ce mai mult! i-am zis aseara neveste-mii.
– Si eu simt ca, dupa ce o sa termini toata sticla aia de votka, o sa ma divinizezi…raspunse ea.

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
-Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi: una pentru cei care in timpul vietii si-au dominat nevestele, si una pentru cei care au fost dominati. Femeile sa plece cu Sf.Petru.
Cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerveaza:
-Ar trebui sa va fie rusine; v-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu,cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunde:
-Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici!

Două tipe la bârfă:
-De ce te-ai măritat cu el? Păreţi atât de diferiţi!
-Da, dar a fost chestia cu„atracţia contrariilor”: eu eram însărcinată, el nu.

Problema unor barbati este ca la masa de Craciun, gasca era nu in farfurie, ci pe scaunul de alaturi.

Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
– Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
– Zi-o pe`aia bună, zice soţul.
– Merg airbagurile!!

“A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”
“Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…
“Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.
Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”
“Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
“Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…

– Te deranjeaza ca m-am culcat pana acum cu 47 de femei? i-am spus prietenei mele.
– Bineinteles ca nu, imi raspunse ea zambind. Stiu ca esti doar un mincinos…
– De ce? am intrebat-o.
– Pentru ca saptamana trecuta ai zis ca au fost 44.

După ce au fost implicati într-un accident de masina, sotul şi soţia erau in ambulanţa, in drum spre spital. El nu avea nici o zgarietura dare ea avea nasul spart.
– “Ce sa întâmplat?” intreaba asistenta
– “Un accident de masina,” răspunde el
– “Spune-i adevarul, ticălosule M-ai lovit!” a strigat soţia
– “Asa este” zice el, “Dar asta a fost după ce ai lovit tu masina!!”