Intre timp in bucatarie:
Eu:Mami la 18 ani imi iei masina,nu?
Mami:Da!De care vrei,de calcat,de spalat,de tocat,de cusut?
Eu:-_-

Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand. Directorul le da voie si nebunii pleaca. Ei se intorc dupa o zi toti cu capetele sparte, cu mainile rupte. Directorul ii intreaba:
– Cum a fost la strand??
– Foarte frumos,raspund nebunii.
– Pai si atunci de ce aratati asa??
– Pai abia maine baga apa!!!

-Mario , hai sa te trag !
-Bine Ioane , dar sa ai grija sa nu ma insămânțezi !
-Ce mă Mărio , dacă te trag de urechi , te pot insămânța ?

Se duce Gyuri la doctor ca avea limba maro
Doctorul il controleaza si-l intreaba :
– Gyuri ai baut cafea ?
– Nem Doctor….
– Gyuri ai mancat ciocolata ?
– Nem Doctor…
– Pai ce-i facut ?
– Imi place sa dat limbi in păserike lui vecina Moriko, din gradina in gradina.
– De la asta nu se face limba maro , zice doctorul intrigat !
– Atunci credeti sa fie de la pălan?

Doi ciobani:
– Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb’e asa multe javre de parlamentari?

Poti fi considerat avar , in cazul in care folosesti hartia igienica pe ambele parti !

Bula la psihiatru:

-Domnule doctor nu stiu ce se intampla cu mine. Aud voci…
Psihiatrul:
-Si cat de des vi se intampla asta?
Bula:
-De cate ori raspund la telefon.

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
– Di Murgule Di, Surule Di, Florica Di, Marcica !
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Un betiv intr-un bar…….
-Doua beri…va rog !!!! La care barmanu ………:
-DA vad ca sunteti singur …………de ce doua?
-Pai una o beau pt mine si una pt prietenul meu din USA
A doua zi iarasi betivul…….
-Doua beri…va rog !!
I se aduc berile……..Le bea
A treia zis betivul comanada:
-O bere va rog………!!
-Pai nu mai beti doua ……ca de obicei?
-NU …..Beau numai pt prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut…..

Dupa bataia pe care a luat-o de la interlopi , Florin Salam si-a schimbat numele si s-a mutat in Moldova. Acu’ se numeste Florin Mizel .

– Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
– Multumesc, domnule colonel!

Ultimele paciente ale unui medic ginecolog aveau toate tatuate litera W pe stomac. Doctorul a fost foarte uimit cand si a sasea pacienta avea si ea tatuata pe stomac aceeasi litera. Curios, o intreaba care este motivul pentru care s-a tatuat.
-Ei bine doctore, spune femeia, in port a sosit un vas american. Printre marinari este unul foarte dragut, William. El a folosit un procedeu modern de tatuare care lasa o urma cand face dragoste cu cineva- este ceva asemanator hartiei sugative.
Doctorul a ramas placut impresionat de originalul mod de tatuare, dar si de performanta evidenta a lui William.
A doua zi a aparut o alta femeie care avea si ea aceeasi litera pe stomac. Doctorul i-a spus:
-Aha, dupa acest semn iti pot spune ca ai avut o intalnire cu un marinar american pe nume William!
-Nu doctore, raspunde surprinsa femeia. Am avut o intalnire cu un marinar francez, care mi-a spus ca are un tatuaj care lasa semne, iar numele lui este Maurice!

-Ce concluzie tragi cand vezi un politist cu mana-n ghips?
-Cinva a vrut sa scurteze bratul cel lung al legii!

Doctorul : Din pacate , soacra dvs. mai are de trait doar o ora…
Ginerele : Nu-i nimic , v-oi astepta.

2 nebuni: ce am in mana?
un purice!
nu
un gandacel!
nu.
un elefant !!!
aha, ai tras cu ochiu.