Un poliţist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
– “Unde e fetita??” Asta speriat intreaba:
“Ce fetita?!” Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
– “Arată-mi fetita!” Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
– “Va jur că nu ştiu!” Politistul razand:
– “Ia uite fetita…..”

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

“CUATATMAIRAU”, un medic, chemat la un bolnav,
gasea ca pacientul e grav, nespus de grav,
si ca, in scurta vreme, oricum, tot o sa crape,
dar “CUATATMAIBINE” spera in schimb sa-l scape.
Cum n-a fost chip sa ajunga la stabilirea curii
plati curand sarmanul bolnav tribut naturii
cand birui parerea lui “CUATATMAIRAU”.
Dar fiecare tine, si acum, la punctul sau:
-Vezi ca a murit bolnavul, asa cum am prezis?
-Mai vietuia si azi de lua ce i-am prescris!

(La Fontaine-Medicii)

ncendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
– Dle Doctor, operaţiune a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente găsite acolo, am reuşit să resuscităm doar două, si acum sunt in afara oricarui pericol. – dar una… din păcate, a murit. Ne pare rău, n-am putut face mai mult!
Doctorul:
– Bai, ati inneeebuuuuuniiiiiiiiiiiit?!!
………………………………………………..
La subsol e morga…!

Un aborigen care lucra la o ferma de oi din Australia intra nervos in cabana sefului sau alb:
-Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb!
-Stai putin Jackie- il calmeaza seful- astfel de lucruri se mai intampla. Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe, iar cateodata mai apare cate un miel negru…este legea naturii.
Jackie se gandeste cateva momente, dupa care spune:
-Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri!

Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore… imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie… De ce? Să ştie unde a rămas…

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:
– Cine a stranutat?
Liniste.
– CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
– CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
– Eu am stranutat..
– Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
– Ni s’a ordonat sa fim politicosi!

Programul municipalitatii pentru eliminarea gropilor prin aplicarea tehnologiei de injumatatire: se unesc doua cate doua!

Al Pacino va deveni tată la 71 de ani. E vârsta perfectă, pentru că în curând dă în mintea copiilor.

Garcea vorbeste cu un om si ii spune:
-Bai,sti tu cate clase mai am de facut din scoala generala ca sa-i intrec pe colegii mei?
-Nu stiu omule cum sa stiu.
-Doua
-A 7 a si a 8 a?
-Nu , a I a si a II a.

M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!

-Ce glume proaste ai…
-Cele bune le tin pentru cei inteligenti!

Un taran se duce la benzinarie:
-Cat costa un litru de benzina?
-Pai,15lei.
-Dar o picatura?
-Nu costa nimic.
-Atunci picatura-mi si mie 20litri in rezervor…..

Scrisoarea unui puscarias.

Draga mama,
Ti-am scris pana acum 20 de scrisori, da’ mi le rup gardienii ca de ce ii injur in ele. Sper ca pe asta sa nu o mai rupa fir-ar al dracu de dobitoci, mancami-ar…. Draga mama: Ti-am scris pana acum 20 de scrisori. Pe asta nu au cum sa o mai rupa gardienii, ca dupa ce o scriu, o inghit. Stii cat de mult iti doreai sa fiu fetita? Eh, de 2 saptamani ti s-a implinit visul. Stau in celula cu 2 colegi. Cel din fata mea e inalt, iar pe cel din spate nu-l vad da ma doare. Pe unii, gardienii ii baga in carcera. Pe altii in infirmirie. Pe mine ma baga in…ma rog tu sa ma astepti cracanat. Mancarea arata foarte bine. De 3 ori pe zi ne aduc poze cu ea. Fideaua din supa e asa de tare incat un coleg s-a spanzurat cu ea. Masa de pranz se compune din: tablie, 4 picioare si cuie, iar masa de seara din…. Dupa care ne culcam. Eu cand primesc bataie nu pot sa dorm. Stii ce zgomot face muchia toporului peste dinti. Voi iesi din parnaie chiar de ziua mea. Iti vine sa crezi ca voi sarbatori cea dea 98-a aniversare in familie? Ieri am avut un schimb de experiente cu colegii nostri din Jilava. Adica gardienii lor ne-au batut pe noi, iar ai nostri pe aia. Dupa aia am incins un fotbal. Eu am fost mingea. Pe unii ii bat in cap pana cand innebunsc. Si pe mine m-au batut dar am scapat. Acum stau bine mersi in trenul de pe cerul subacvatic si imi ling penele ca asa fac rinocerii cand miorlaie, nu? Dusuri fac numai seara. In rest facem robineti, chiuvete, capace de WC. Baie facem zilnic, iar de revelion ne-au dat si apa. Am pregatit si o piesa de teatru. Gardienii sunt boierii, iar noi toti Gheorghe Doja. Ma pregatesc sa evadez si m-am apucat de sapat un tunel. Asa ca spune-mi unde ti-a dat statul teren ca sa stiu unde sa ies. Cand vine un coleg nou, il mangaiem, ii rupem folia protectoare de la cacao si ii spunem:
-Amigo! si esti ca noi.
Mai spune si tu cand trimiti panze de bomfaier in chifle. La cate am inghitit evadam din 10 puscarii. Stam intr-o celula de 2 pe 3 si avem paturi suprapuse. Vreo 15. Abia incapem pe langa ele. Ma tin astia numai in picioare. De aia am facut varice. Abia astept sa ma odihnesc pe scaunul electric. Chiar, cat mai e kilowatu’ sa stiu ce paguba le fac. Uneori ma gandesc la nevasta-mea. Acum ma apuca dorul de ea. Au ba Dorule nu ma mai strange asa tare, ce dracu’. Gardienii sunt de treaba. Imi dau tot ce trimiti tu in pachet. Dar nu imi mai trimite atata bataie. Ieri s-a lasat frigul. Directorul inchisorii a luat masuri sa luam 10 perechi de bocanci fiecare. In gura. Deci cam asta e tot, nu uita sa imi scrii si tu inapoi.

Cu drag,
Copilu’ tau.