Un soarece se plimba odata pe o faleza. Deodata o soparla apare in padure si dupa ce eu m-am trezit si m-am dus la lucru dis-de-dimineata , am baut o cana de cafa fara zahar si m-am imbracat. Seara pe cand soarele rasarea vecinul de etajul 2 isi renova apartamentul cand deodata a aparut o soparla din padure si pe faleza a inceput sa se plimbe un soarece !

Ion era pe deal si Vasile era la vale. Ei se auzeau dar nu se vedeau.
Vasile: – Ioaaannneeee, gasit-ai tu oile?
Ion dand din cap: – Ntsu…

Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
“Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, 3 sergenti, 15 soldati si o grenada…”

Doctorul catre pacient:
-Aveti cancer.
Pacientul:
-As dori si o a doua parere.
La care doctorul:
-Bine,sunteti si urat!

-Ei, domnule, intreaba ospatarul, cum ati gasit friptura?
-Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da’ uite ca am aici neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

Un psiholog a facut un sondaj pentru a vedea in ce pozitie stau oamenii atunci cand fac baie in cada. A descoperit ca dintr-o suta de persoane, 99 stau cu fata la robinet si doar unul singur prefera sa stea cu spatele la robinet.
Imediat s-a dus la acel om si l-a intrebat care este motivul pentru care si-a ales aceasta pozitie. Acesta a raspuns:
-Este foarte simplu- pentru ca nu am dop pentru scurgere!

Un avocat s-a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati. In noaptea nuntii ea ii spune:
– Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina!
– Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori?
– Pai nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic.
Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si va reveni.
Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona.
Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic.
Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi-a cerut trei ani ca sa proiecteze o noua metoda.
Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze.
Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o faca.
Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca.
Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea.
Nr. 10 era filatelist: el nu facea decat sa … oh, de el mi-e dor!
Si acum tu si sunt nerabdatoare!
– Bine, zice el, dar de ce?
– Tu esti avocat, asa ca sigur mi-o tragi!

I: De ce mergeau militienii cate trei pe strada?
R: Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali!

– Mioara , Mioara cine-i cel mai prost cioban din tara?
– Beeee cali.

La un accident rutier, şoferul salvării:
– Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

In timpul unei operatii, doctorul:
-Sora, intra pe operatii.ro si cauta ”Esti pierdut total?” si da-mi si mie un print.

Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
– Tu învîrteai, bă, strada?

-Domnule Reghecampf , de ce v-au tras arabii un sut in posterior … parca erati un antrenor foarte bun?
-Daaa , am un posterior foarte bun !

La politie :
-Mai baieti , care dintre voi ia-ti furat sutienul Elenei Udrea ?
-Eu , domnule capitan ! spuse Garcea
-Si ”gogoșarii” nu i-ai luat ?
-N-a fost nevoie , sefu’. Gogoșarii si i-a dat singura jos si i-a băgat in budă ca sa nu vină șobolanii in cămăruța ei.