Un betivan intreaba barmanul:
-Cata bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie…
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea….

Un betiv moare si asteapta reincarnarea.
-Pentru ca ai fost betiv la viata trecuta, in viata urmatoare va trebui sa porti o povara care sa te purifice,… o boala.Dar pentru ca de fiecare data cand te imbatai spuneai ,,Doamne-ajuta!!!”, ai dreptul sa alegi; asadar ce sa fie : Alzheimer sau Parkinson?
-Parkinson.
-Bun, asa sa fie. Dar poti sa-mi spui te rog de ce ai ales asta?
-Pai… mai bine sa vars din pahar cand il duc la gura, decat sa uit unde am pus sticla!

Un tip in stare de ebrietate isi aduce prietenii de pahar acasa, sa ii culce .. Langa pat se afla un gong. Unul din prieteni, curios il intreaba :
– De ce ti gongu’ asta langa pat??
– Nuu, nu e un gong, e un ceas vorbitor!
– Ceas vorbitor? Serios??
– Da, uite, sa va demonstrez ..
Tipul se ridica si loveste puternic gongul. De pe cealalta parte a peretelui se aude o voce nervoasa:
– E trei dimineata, idiotule !!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
– Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
– Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Un betiv se invirte noaptea privind fix la un stilp de iluminat. Dupa ce da vreo 7-8 ture cu degetul pe stilp zice :
– La naiba…. astia m-au zidit !!

Un betiv trecea strada cand, la un moment dat, un Saint Bernard urias da peste el si il doboara pe caldaram. O clipa mai tarziu, o masina da coltul si-l loveste pe betiv in plin.
Un trecator vazand ce s-a intamplat, sare in ajutorul betivului si-l intreaba: “Ai patit ceva?”
“Nu prea”- bolboroseste betivul. “Cainele nu mi-a facut prea mult rau, dar cutia agatata de coada lui era aproape sa ma omoare.”

-Care-i necazul? il intreaba doctorul pe pacient.
-Imi tremura miinile,ma lasa picioarele,vad dublu,dar cel mai mult ma necajeste tremuratul miinilor.
-Bei cam mult! il mustra doctorul.
-Cu tremuratul asta,zice pacientul,mai mult dau pe alaturi.

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur!! :)):))

O carciuma din Mexic era plina de barbati care beau tequila cand, la un moment dat, un barbat loveste cu pumnul in masa si striga amenintator:
– Este vreunul care indrazneste sa se bata cu un barbat adevarat?
Dintr-o data s-a asternut o tacere mormantala si nimeni nu mai spunea nimic. Dupa cateva secunde s-a auzit o voce:
-Da, da! Eu!
Atunci primul a continuat:
– In regula, deci avem pe cineva. Acum mai este vreunul sa se bata cu acest barbat curajos?

Mulla Nasruddin statea la o masa si bea. El nu era un om curajos, ci chiar unul dintre cei mai lasi oameni posibili. Insa alcoolul i-a dat curaj. La un moment dat intra in carciuma o namila de barbat- cu o fata feroce de asasin periculos. In mod normal lui Nasruddin I s-ar fi facut frica si daca l-ar fi privit, dar fiind beat s-a simtit foarte curajos.
Namila s-a apropiat de Nasruddin si , vazand ca nu se teme de el, la calcat intentionat pe picior. Nasruddin s-a enervat si i-a spus furios: “Ce faci dom-le? Faci asta intentionat sau este o gluma proasta? Intre timp durerea l-a facut sa se trezeasca din ameteala, revenind la starea lui normala. Barbatul i-a raspuns ranjind:
-O fac intentionat! Nasruddin i-a raspuns calm:
-A, atunci e-n regula, pentru ca nu suport glumele proaste.

Criza pe intelesul tuturor…

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea
pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.
VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

un betiv ,mergand pe strada, vede un panou publicitar pe care scria mare: BETI PEPSI
se uita, se uita… , se gandeste… si dupa un timp, zice nedumerit: ,, beti pulbere am vazut multi…. beti morti… am mai vazut… dar beti pepsi?!”

Odata Nasruddin il invata pe fiul sau prima lectie de betie. I-a explicat tot ce stia… Fiul punea tot felul de intrebari, era curios. La intrebat:
-Si cand trebuie sa te opresti? Nasruddin i-a raspuns:
-Uite, vezi masa aia de acolo? La masa aia stau patru oameni. Cand incepi sa vezi opt, te opresti imediat!
-Bine, tati dar sunt doar doi!

Un politist este chemat ca martor in procesul intentat lui Max Loch, arestat si invinuit ca a umblat beat pe strazi.
-Cum de-ai observat ca inculpatul prezenta semne de intoxicare cu alcool?- intreba magistratul.
-A fost destul de simplu- raspunde politistul. Cand l-am vazut ca a bagat un penny in aparatul de taxare dintr-o parcare si apoi a privit spre orologiul de pe turnul primariei, spunandu-si:
-O, Dumnezeule, m-am ingrasat cu zece kilograme!

Doi betivi se aflau intr-un carusel cand, la un moment dat, unul se intoarce si-i spune celuilalt:
-Vad ca ne smtim amandoi bine, dar tare mi-e teama ca am luat un autobuz gresit.