Vine o domnişoară la un butic xerox-printer cu un flash. Vînzătorul ia flash-ul şi întreabă:
– Ai viruşi?
Domnişoara:
– Doamne fereşte, eu mereu mă protejez!!!

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.

4 copi,la scoala,discutau de serviciul tatilor lor.
-Andrei ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se zice gropar ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE!George ce-i tatal tau?
-Gunoier.
-Nu se zice gunoier ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!Bula ce-i taica-tu?
-DJ la Mistik Club!
-Adica?(zic toti in cor)
-CLOPOTAR LA BISERICA!

Sir:-John,trebuie sa stii ca am un picior de lemn,un ochi de sticla,dinti falsi si peruca .Crezi ca te vei descurca?
John: – Desigur , Sir!Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford!

Domnișoara Piți merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bulișor că nu-și mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
-Bulișor,de ce plângi?
-Păi mi-a zis mama că dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră… și văd că o parte din mine începe să împietrească.

Bula își găsește sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta ii oferă lui Bula o mie de lei:
– Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles?
– In regula – spune Bula, înapoind 500 de lei.
– De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
– De ce sa plătești tu mai mult, decât plătesc alții?

IN STATIA DE AUTOBUZ

Bula vede o femeie insarcinata si se gandeste sa o intrebe ca vea naste.O fata sau un baiat.

Bula:-Nu va suparati,ce asteptati?
Femeia:-Autobuzul.

Bula(in gandul lui):-Si-a traso cu MEGATRON:((

O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gandea:
” Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!”
Iar Bula: “De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!”

Era odata Bula in clasa I, in prima zi de scoala!Doamna invatatoare dorind sa-i aseze in banci,ii intreaba pe fiecare:
-Ionut tatal tau ce este?
-Tatal meu e primar!
-Ooo! treci in prima banca!
-Vasile tatal tau ce este?
-Tatal meu e om de afaceri!
-Bravo,treci langa Ionut in prima banca!
-Bula dar tatal tau ce este?
-Tatal meu?! este sef la peste 500 de oameni!
-Vai de mine Bula, cum asa?!!!…dar ce face?
-Tunde iarba-n cimitir!

Test la Gramatica: Conjugati la timpul viitor verbul din propozitia “Ana are mere.”
Raspuns Bula: “Ana va avea pepeni.”

– Bula, tu ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare? intreaba invatatoarea.
– Instructor de yoga pentru femei…raspunse Bula.
– Bravo! Dar de ce pentru femei?!
– Imi place sa le vad cu picioarele pe umeri…

Dupa ce si-a fotografiat elevii, diriginta nu stie cum sa-i convinga sa cumpere pozele.
– Ia gânditi-va, copii, ce frumos ar fi ca, atunci când veti fi mari, sa va uitati la fotografii spunând: “Uite-o pe Maria – acum e coafeza” sau “Uite-l pe Ionel – acum e pictor”.
Din clasa se aude vocea lui Bula:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!

Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese dopar 2 cuvinte:”Ce scaun?”

Mere Ion cu tătă familia să o peţască pă Mărie. Se pun tăţi la masă, ambele familii. Vine felu unu, supă de tăieţei, mâncă tăţi bine, iar după ce termină Ion, f*te o beşină că răsună tătă sufrageria. La care tatăsău lu Mărie ridică faţa de masă, îl vede pe câine sub masă şi zâce:
– Marș Bubi, chei la ladă, dute-n franț de aici.
Urmează felul doi, ceva piure cu șnițele și acritură. Mâncă tăți bine, termină și Ion iară f*te o beșină tare. Tatăsău lu Mărie iară ridică fața de masă, iară îl vede pe câine:
– Marș Bubi, dute-n franț de aici, chei la ladă.
Vine și felu trei, ceva desert. Iară mâncă tăți bine, iar după ce termină, Ion f*te o beșină tare, de aia cu stropi. Tatăsău lu Mărie ridică fața de masă, iară il vede pe Bubi și îi spune:
– Marș Bubi, chei la la ladă, dute-n franț, că aiesta s-a câca pă tine.

Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!