-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula, ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, In numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.

Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii in care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel: Pentru ca afara este inorat, “probabil” ca peste cateva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, “probabil” ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat in hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe…
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!

La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfarsitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…

Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala ?
-Despre Moise… cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate…
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

-Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastra.
-Bula… Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.

La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Foarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Foarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula cand este intrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski…

La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul “Mama e numai una”.
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui “Mama e numai una”:
-Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul “Mama e numai una”:
-Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este randul tau, “Mama e numai una”:
-Odata veneam flamand de la scoala, si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:”mamaaa e numai una”.

La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva …
Bula: Lampa.
Profesoara: Da’ bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi?
Bula: Da …O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:”Stinge lampa si ia-o in gura”.

Bula la ora de zoologie…profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mana si acela este Bula.
-Ia zi Bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica…
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director…
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
-Fiindca o viola un casalot..

Bula vine de la scoala catranit foc. Tata’su il vede si-l intreaba:
-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre “bai” si “catastrofa”.
-E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru’ prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…

La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale…
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mana pe sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu mananca si nu bea
S-o taiem in p**a mea.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?…

Invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu’su la scoala.
-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu’ deoarece stia prea multe.