Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La cîrciumă.
– Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

– Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
– Băsescu.

– Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama.
– O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p*z*a.

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel:
-Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel:
-Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel:
-Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă:
-Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.
-Ce spui, Bula?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?
-Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

Bula era la scoala.Toti copii scriau in afara de el.Invatatoarea il intreaba de ce nu scrie.
Bula spune:
-Doamna eu nu are stilou!
-Bula nu se spune eu nu are stilou!se spune:eu nu am stilou,tu nu ai stilou,ei nu au stilou,noi nu avem stilou!
-Da’ cine dreaqu’ a sutit toate stilourile?!

invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
-gigele,ti-ai facut tema?
-nu!
-stai jos , ai nota 4! dar tu , ionele?
-mi-am uitat caietul acasa…
-stai jos , nota 4! si tu , bula?
-n-am facut-o pt ca fratele meu s-a intors de la inchisoare.
-aha , si vrei sa ma sperii cu el??!! stai jos , nota 6!

– Fa, Marie, tu esti fata mare ?
– Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

Bulă pe stradă ?impingand cu greu un butoi..
– Unde mergi, Bulă? ?l ?intreabă un prieten.
La doctor…
– Şi de ce impingi butoiul acela?
– Păi a zis doctoru‘ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”?

– Bula, ti-am spus sa fii atent cand da laptele in foc.
– Am fost, mamico, era 9:30!

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

Un individ foarte bogat se muta intr-un cartier nou, langa casa lui Bula. Acesta este foarte fericit si ii spune omului cat de mult se bucura.
– Bula, nu-mi dau seama ce va face asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi…?
– Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra…

Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare.

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu’ lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Bula la ora de zoologie.
Invatatoarea:
– Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
– Albina!
Invatatoarea:
– Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
– Pai, … albina!
Invatatoarea:
– Asta s-a mai zis o data!… Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
– Paduchele!