– Mamico, ce ti-ai dori de Craciun?
– Sa am un baietel cuminte.
– Uraa! Asta inseamna ca o sa am un fratior!

Bula ii povesteste lu’ Gutui de razboaiele sale:
-Ma , eram pe front si ma luptam , cand de odata i-a trecut ceva prin cam lu’ Strula.
-Ce?
-Uite un glot asa de mare.

Se intalnesc Bula din Buzau si Bula din Galati.
Bula dinBuzau mai smecher : Eu sunt Bula din Buzau si-mi bag p..a in c..ul tau.
A doua zi aceeasi poveste.
A treia zi la fel.
Exasperat a patra zi Bula din Galati :
Eu sunt Bula din Galati si-mi bag p..a in m.ta.
Bula din Buzau – Da dar nu se potriveste.
Ei lasa ca o potriveste ea cu mana.

– Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
– Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea … Crezi ca esti un exemplu bun ?
– Eu ? Tu – care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate … Din cauza ta a ajuns asa copilul !
– Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

Vine Bula la taica-su :
– Tata, am salvat o fata de la viol !
– Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
– Nu mi s-a sculat !

Bula la pescuit.prinde pestisorul de aur.Bula(blah blah)trei dorinte.bula:sa nu treaca cutitul prin mine,sa nu treaca glontul prin mine,sa am si eu ce are calul ala din varful dealului.
A doua zi la servici se intilneste Bula cu Strula.
Bula:uai strula ia baga cutitu asta in mine!
baga strula cutitul in bula…nimic!
Bula:ia pistolul si impusca-ma!
Strula il impusca…nimic
Bula:strula, da-mi pantalonii jos!
Strula:vai Bula ce pi*da larga ai!

Intra o fata vampir, noaptea, in casa unui baiat acesta se treazeste
-Am venit sa-ti sug sangele
-Da’ mai bine sugemi p**a

Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cand sa termine darama vaca galeata cu picioarele din fata.
-Mortii ma-tii.
Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cand sa termine, vaca da cu picioarele din spate si iar darama galeata.
-Mortii, mortilor matii de vaca nenorocita!
Ion ia alta franghie, leaga picioarele din spate, astfel nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate cureaua de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in
momentul ala intra Maria in sura:
-Mai Ioane ce faci ‘ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!

Erau intr-o seara de mai . Ion și Maria stateau ca de obicei in pat.
și dintr-o data ii zice Maria lui Ion :
-Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.
Ion ii zice :
– Da-le jos fa Marie .
Dupa un timp ii zice și Ion:
– Fa Marie imi dau și eu jos pijamalele!
-Da-le mai Ioane! zise Maria
Mai stau ei ce mai stau și zice Maria
– Mai Ioane eu imi dau jos și chilotii!
-Da-i fa Marie!
Dupa un timp zice și Ion:
-Fa Marie da imi dau și eu jos chilotii.
-Da-i mai Ioane!
Dupa inca 2 minute zice Maria:
-Ma ioane eu ma cracanez!
-Cracaneaza-te fa Marie!
Mai stau ei shi zice și IOn:
-Ma cracanez shi eu fa Marie!
-Cracaneaza-te mai Ioane
Dupa 3 min zice Ion:
-Fa Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne fu*a!!!

vorbeau 3 copii despre mamele lor:
gigel:
-mama mea e asa mica incat trebuie sa se urce pe scaun ca sa ajunga la intrerupator.
ionel:
-mama mea e asa mica incat trebuie sa se urce pe scara sa vada pe geam.
bula:
-mama mea e asa mica incat trebuie sa se urce pe scaun sa stearga pe jos!
😀

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky. Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
– Zece dolari… Ştiţi, n-am mai văzut marţieni…
– Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preturi…

După o expediţie pe pământ, un astronaut marţian se întoarce la el acasă. Se prezintă în faţa şefilor săi cu un televizor sub braţ şi declară:
– N-am putut să capturez nici un pământean, dar am făcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.

În fiecare dimineaţă merge vampirul la magazin şi cere 5 litri de sânge. Într-o bună zi iar merge la magazin şi spune:
– Daţi-mi, vă rog, 1 Kg de pâine!
– Dar vampirule, de ce ai nevoie de pâine?
– Păiiiii, la intersecţie a avut loc un accident şi acum merg să înmoi pâinea!

Î: Ce trebuie să faci ca să devii membru al clubului Dracula?
R: Sa-ţi spui numele, adresa şi grupa sanguină!

– Fir-ar a dracului! strigă Dracula după ce-şi înfipsese colţii în gâtul victimei, iar am nimerit grupa sanguină la care fac alergie.