Ofiţerul de poliţie: Şi ce crezi că faci pe acest drum, Dracula?
Dracula: Cautam artera principală domnule ofiţer.

Lui bula ii da invatatoarea de scris 4 propozitii. Prima zi vine cu ele nefacute.
– Bula, de ce nu le-ai facut? spune doamna.
– Mi-a murit mama.
– Cum?
– I-a cazut o caramida in cap.
A doua zi, tot cu ele nefacute.
– Bula, de ce nu le-ai facut? spune doamna.
– Mi-a murit tata.
– Cum?
– I-a cazut o caramida in cap.
A treia zi, cu ele nefacute.
– Bula, de ce nu le-ai facut? spune doamna.
– Mi-a murit bunicul.
– Cum?
– I-a cazut o caramida in cap.
– Bula, dar tu ce faci acasa? spune invatatoarea.
– Stau pe bloc si arunc cu caramizi.

Bula ii spune invatatoarei:
– Doamna invatatoare, imi scrieti si mie o scrisoarea pentru Mos Craciun ?
– Bula, de ce nu o scrii tu?
– Daca o scriu eu Mosul imi va aduce un caiet de caligrafie…

Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.Dupa ceva
timp
coasa lui Gheorghe se rupse.
-Ba,Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin
inapoi!-Bine,Gheorghe!, zise Ion.Pe drumul spre sat
Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa.

Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.Dupa
ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp
si-i spune lui Ion:-Bai,Ioane stiai ca ai o nevasta tapana
de tot?
-Da,pai daca-i moarta de trei zile!

Ion are un picior de lemn.
Maria: – Bradu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Fagu-i?
Iom: Nuuu
Maria: Stejar-i?
Ion: Nuuu
Maria: Ca doar no fi salcie?!
Ion: Ihi!
Maria: Asta-i bun ca face bine si le reumatism

în luna de miere, Ion shi Maria devenisera celebri în sat
pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe
unde puteau shi ei. într-una din diminetzi, Ion ieshi pe
veranda sa faca ceva sport. Când ajunse la flotari, îl
vazu vecinul Vasile, care-i striga peste gard:
– No, Ioanie, ogoie-te, ma, ca Maria-i plecata la
coteatza, ma!

Dupa o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasa
sa-si vada familia si meleagurile natale. Dupa citeva zile
Maria, ca si o nevasta iubitoare ii spune:
-uite Ioane azi dimineata eu fac curat in casa si tu te
duci sa mulgi vaca,
Ion:
-nu pot Marie,
Maria:
-de ce Ioane,
Ion:
-imi repugna !

Ma-sa lui Maria:
– Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria:
-Bine mama! Il mai las odata si vin!

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama. Sa-i transmiti, dar asa, mai subtil…
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles!
A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra.Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala..- Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita s duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul
– Ce ghinion.Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza!

Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare:
-Bulă, ce caută papagalul aici?
-Păi… nu pot pot risca! Când eram acasa l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!”.

-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu’ ca l-a prins la nevasta-sa!

Ion: Marie, vino fa-ncoa’!!
Maria: Nu vin Ioane ca tu mi-i fuche!
Ion: No, vin’ fa, ca nu ti-i fuche!
Maria: Pai atunci de ce sa mai vin?

Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.