Bula la scoala

-Bula, daca eu spun “am fost bogata” este timpul trecut, dar daca eu spun “sunt frumoasa” ce este?

-O mare minciuna doamna profesoara!

Ea : nu ma saruta pentru ca mama ma cearta
El : atunci saruta-ma tu , pentru ca a mea nu spune nimic:)

Bula la ora de dirigentie.. il intreaba profesoara:
– Bula cat fac 1+1?
– 2, doamna profesoara!
– ok, dar 2+2?
– 4, doamna!
– ok, dar 2+1?
– ia mai dute-n p***a mati! vrei sa ma adormi ca sa ma pui absent..

Bulisor incearca sa plece din casa pe la ora 11 noaptea dar Bula il vede:

-Unde te duci Bulisor?
-La…. gagici…..
-Stai !
-De ce?
-Vin si eu.

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
– Domnule, aţi păţit ceva?
– Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
– Domnule ce meserie aveţi?
– Sunt paraşutist.
– Şi unde vă este paraşuta?
– E sus în casă, de unde am cazut eu, o bate bărbat-su de-o rupe.

Bula, in fata casei se juca intr’o gramada de nisip… Vine un politist si il intreaba:
-Ce faci Bula aici?
-Un politist…
-Din ce?
-Din c…t, apa si nisip… Cand aude politistu il bate pe Bula de il rupe si pleaca. A doua zi iar vine politistul:
-Ce faci Bula aici?
-Un pompier…
-Din ce?
-Din apa si nisip…
-Pai c…t numai pui ma?!?!
-Pai vrei sa iasa iar politist?

Era un om pe strada si vede un taxi si zice:
-Heey taxii!!!
Printre care taxiul :
-Heey pieton!!! :))))

cine s’a prins vote:))))

La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti sug sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis…. vino si tu pe 16!

În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală, ora de muzică. Profesoara:
– Copii, pregătiţi instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…
– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?
– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!

Fiul lui Bula:
– Taticule, m-a piscat un purice azi noapte!
– Auzi, fiule, trebuie sa combati dusmanul cu propriile lui arme!… Asa ca, la noapte, pisca-l si tu pe el!… :))))

Invatatoarea le explica elevilor despre ipoteza si concluzie. Apoi ii da lui Bula:
– Ipoteza: ai 100 de ron in buzunarul drept, si 200 ron in buzunarul stang. Trage concluzia.
– Concluzie: Inseamna, fara indoiala, ca am luat pe mine pantalonii altcuiva!

era bula si cu strula …
se duc la un hotel si intreaba :
mai aveti camere libere ?
nu !
strula hai in copacul ala !
bine ma !
auzi dormi tu sus ca sa nu vina hotii sa ma bata !si dorm eu jos !

-bine ma !
dupa o seara hotii vin si il bate pe ala de jos (bula )
a doua seara tot pe bula il bate !
auzi ma strula dormi tu jos ca pe mine m-au batut hotii !
vin hotii si unu il ii zice celui lant :
ma hai sa- l batem pe ala de sus ca pe ala de jos la-m batut prea rau !

Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate.Cand il vede maistru’,il intraba:
-Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
-Mestere, stii ca eu sunt burlac,ei bine, ieri, cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul, si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
-Bine ma’, tampitule, o ureche, da’ la cealalta ce dracu’ ai facut?
-Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?

Mos craciun este o ea…!?!
Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.
Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.

Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

– Barbatii nu pot impacheta cadourile.
– Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
– Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata…daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”.
– Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
– Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
– In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

Dar nu si Mos Craciun!!!

era bula la scoala si le da profesoara de facut 5 propoziti petru acasa..
ajunge bula acasa..
-mama ,mama zi-mi o propozitie !!
-taci ca iti dau cu tigaia in cap !!
bula scrie.
-sormi-o zimi o propozitie!!
-proasta ,ticnita, tampita !!-vorbea la telefon.
bula scrie
-frate zi-mi o propozitie!

-maaasinute tamponateee,maasinute tamponaatee!-se juca
bula scrie !
-tata, tata zi-mi o propozitie!!
daaaaaaaa!-se uita la meci
bula scrie !

a doua zi ..
-bula zi-mi o propozitie!
-taci ca iti dau cu tigaia in cap!
-bula cum ma crezi?
proasta ,ticnita,tampita!
-bula ce ai in cap?
-maasinuteee tamponateee,maasinutee taamponatee!
-bula vrei la director ?
daaaaaaaaaaaa