Unii oameni sunt foarte norocosi,de exemplu,uite ce bulan are Oana Roman.:)

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

De ce a creeat Dumnezeu femeia?
ELE: A zis: “pot sa fac ceva mai bun!”
EI: Oile nu stiau sa aduca berea la pat…

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic… Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic… Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba… Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic… tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
– Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
– Nu mi-e sete!

Albania…Razboi:
50% din soldatii albanezi au murit.
Celalalt nu mai are munitie.

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…

Am reusit sa fac o femeie sa taca,sa imi dea dreptate,si sa faca aproape orice imi doresc eu…
Si cand m-am trezit era dimineata!:)

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa, in fuga, fericit.
Sotul: – Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se intuneca la fata.
Sotia: – Da? Si cat a costat biletul?

Hagentie turistica “Hali-mi-ai viza” face excursii in Italia,dar si in stainatate vere…

La popota unei unitati militare era scris:”Bautura ucide incet,dar sigur.”A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :”Soldatii nu se tem de moarte”.

Daca ala micu’ seamana cu ta-su… aceasta este biologie
Daca ala micu’ seamana cu vecinul… aceasta este sociologie.