El si ea, intr-o masina, se certau de zor. Ea, extrem de suparata, scoate din geanta un briceag, ii taie scula lui si o arunca pe geam. In spatele lor, in alta masina, un tata si cu fetita lui de sase anisori. P**a se lipeste pentru cateva momente pe parbrizul masinii lor.
Fetita intreaba:
– Tati, tati… ce a fost aia?
Tatal, pus intr-o mare incurcatura, zice:
– Un gandac draga mea!
Fetita:
– Oaaa, da’ ce p**a mare avea!

Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
– Emile, zise Ialomiţianu, ce zici luam ceva?
– De la cine sa mai luam?

Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde: – Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! – Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cat este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului. Karpov se uita la ceas si raspunde: – Este ora 3 si 20 noaptea! – Multumesc, spune interlocutorul si inchide. “Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon…” gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc. Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde: – Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon! – Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul? Karpov se uita din nou la ceas: – Este ora 3 si jumatate dimineata… – Bine, multumesc, spune celalalt si inchide. “Ah, ce noapte infernala” gandeste Karpov si se duce din nou in pat. Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla: – Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon! – Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul! – Este ora… da’ stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot! – Da’ ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in 1945?

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
– Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele…

Un cuplu mai în vârstă, Margret şi Bert, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas.
Bert îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă.
Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei: “Observi ceva diferit, la mine?”
Margret îl măsoară o clipă sau două şi zice: “Nimic”.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme.
O întreabă iarăşi pe Margret: “Ei, acuma observi ceva diferit la mine?”
Margret se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice: “Ascultă Bertie, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.”
Furios, Bert urlă la ea: “ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, MARGRET?”
“N-am nici cea mai mică idee…”, răspunde ea.
“ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!!!”
Margret, cu o grimasă: “Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Bertie. Zău aşa, era mai bună o pălărie!”

– Nenorocire! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
– Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun…

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine…se gandeste vanatorul nostru…de aia am cainele cu mine! Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Tata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vantor nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
– Ce-i cu tine mă …de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/oră ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
– Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo…confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
– Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
– Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
– Şi atunci ?
– Unde crezi că eram când m-am trezit? Tot pe mustaţa unui motociclist.

Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
– Doua.
– Din ce?
– Din matase.
– Si acum cate ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea doua.

– Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: – Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: – Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: – Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: – Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. – Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!? – Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec… Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui….

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa reguleze o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…

Trei blonde pe malul Nilului.
Prima:
– fa-ma Doamne de 10 ori mai desteapta sa trec fluviul. Abracadabra, se intampla minunea, da-i si inoata, rupe crocodili, taie serpi etc etc si trece.
A doua a vazut si zice:
– fa-ma Doamne de 100 de ori mai desteapta sa trec si eu Nilul. Abracadabra, se intampla minunea si incepe usurel sa-si faca o pluta. Trece si ea.
A treia, dupa toate minunile, incepe sa se roage:
– fa-ma Doamne de 1000 de ori mai desteapta sa trec si eu. Abracadabra, se intampla minunea; Dumnezeu o face barbat si trece pe pod.

Două blonde stăteau pe o bancă în parc. Se apropie de el un necunoscut, se învârte ce se învârte pe lângă ele şi la un moment dat îşi face curaj şi le zice:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă pun mâna pe picioare?
– Da, sigur, nu e nici-o problemă! Răspund fetele în cor.
Se mai gândeşte ăsta ce se mai gândeşte şi zice:
– Ma fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă pun mâna pe sâni:
– Da, sigur, nu ne supărăm!
A treia oară se întoarce iar la ele:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă sărut?
– Da, cum să nu, se rezolvă!
Mai stă tipul pe gânduri, la care una îi zice celeilalte:
– Hai, să plecam de-aici, că până ne f*te ăsta, dăm în diabet!

Cica unu’ se duce la doctor si-i spune:
– Dom’ doctor,am sa va spun ceva, da’ sa nu ziceti la nimeni!
– Da, dom’ne.. etica profesionala, nu?
– Dom’ doctor, eu sint poponar.
– Cum, dom’ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
– Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie…Strabunicu’ a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
– Da’ bine dom’ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
– Ba da, lu’ bunica.