Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !

Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter..

Copii spun lucruri traznite

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

Ce este respectul ?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca.

Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.

De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.

Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn.

– Cum ai reusit sa-ti arzi urechile in halul asta?
– Imi calcam camasa si a sunat telefonul. M-am zapacit si am dus fierul de calcat la ureche.
– Bine, si cealalta?
– A trebuit sa sun la Salvare.

– Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
– Doamne ferste, D-le judecator! Mai curand as vrea sa scad!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

Invitatie la nunta

Stimata/Stimate victima,
Venind in intampinarea temerilor dumneavoastra conform carora va gandeati cu groaza ca o sa fiti invitat la nunta noastra, eliminam orice urma de dubiu si v-o punem pe hartie.

Se mai bucura ca ati luat tzeapa nasii nostri
ALINA si CEZAR ROMANESCU.

Picioarele si spatele o sa va doara in timpul cununiei religioase, la biserica “Hagi Ienus”, ora 16:00, pe data de 26 sept 2007. Banii o sa-i dati la restaurantul “Plaza” si speram ca o sa va para rau.

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”

Dragă găină,

Îmi cer scuze că îți dau vestea așa, dar dinozaurii ne aveau cu mult înainte ca tu să exiști.

Cu sinceritate, oul.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

Doua neveste de vierme se întâlnesc la o cafeluta. Zice una:
-Unde-i azi barabatu.tau?
-La pescuit!…

Î:Cum îsi schimba o dinozaurita tamponul?
R:Oaia veche afara, oaia noua înauntru!…

Profesorul scrie pe tabla 2:2.
– Ce semnificatie are?
– Scor egal! raspunde Bula.