Cine o să fie partenerul de dans al Oanei Roman la “Dansez pentru tine”? Păi n-o să aibă partener, vor face toţi ceilalţi concurenţi hora în jurul ei.

Iarna, cu primii fulgi de nea, apar și statusuril cu „ninge!”. Vara, cu primele apariții semi-dezbrăcate, apar și statusurile cu „linge!”.

Când văd câte un anunț cu bici­cletă de 5000 de lei furată din fața blocu­lui sau din scara blocu­lui, îmi vine să dau share la pro­pri­etar, că e prost, nu la anunțul cu bicicleta.

Unii oameni au nevoie de doar o imbratisare …. in jurul gâtului …. cu o funie.

Dacă vrei să fii cântăreţ sau cântăreaţă şi să te asculte românii, ai nevoie de un nume din două silabe: Inna, Gaga, Ami, Smiley, Velea. De asta Oana Roman nu cântă. Nu încape în silabe.

Celebra anorexică Flavia i-a luat apărarea Biancăi, spunând că ei nu i se pare prea slabă. Din păcate, înainte să spună şi de ce, reporterul a deschis din greşeală geamul şi a luat-o vântul.

S-ar putea sa fii roman daca ..pui benzina de 20 de lei intr-un BMW,dupa care dai flash-uri ca sa se dea la o parte “saracul” din Logan.

S-a descoperit apă pe planeta Marte. Sper să ne fie de folos în caz de secetă…

Dacă Geppetto era român, Pinocchio era necioplit.

Neil Armstrong ajunge pe Lună: 5 poze

Pițipoanca bea o cafea la mall: 42 de poze

Corporatistii obisnuiesc sa isi puna sub perna un stick USB cu prezentarile de la job sa vada daca viseaza vreo marire de salariu.

Ma amuza fetele de pe Facebook care au status-uri de genul:
“Independenta de barbati pentru ca sunt o femeie puternica!”
Iar la “About” scrie asa:
“Works at Portofelul lu’ tata”

Nu beau alcool pentru că îmi place, ci din cauză că mi-e frică de apă.

Diplomele de bac vor fi tipărite pe carton tare, ca să poată aţâţa mai bine focul la grătare

Un paradox ciudat la radiourile noastre : toata saptamana se repeta aceleasi 10 melodii opsesiv iar la sfarsitul saptamanii au : Top 40 melodii de saptamana asta …