Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Este un premiu numit dupa Stella Liebeck, de 81 ani care a dat in judecata
McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat
2.9 milioane $… e cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata
pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul
loc e scenariu SF … Cititi si va minunati.

Locul 5 – Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de
780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila,
dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul
tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca
boracul era chiar copilul doamnei Robertson!
Locul 5 – La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a
castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin
a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa
fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a
plecat din parcare …
Locul 5 – Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol
Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar
usa acestuia era stricata … si usa de acces in casa se închisese automat
în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas
închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de
mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a
proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000
$ …

Locul 4 – E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost
muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea
respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a
considerat ca d-l Williams a provocat “un pic” acest incident, sarind
gardul si tragand cu o pusca cu alice in câine …

Locul 3 – Apartine don’soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,
care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada
… treaba e ca balta fusese facuta chiar de don’soara, care aruncase un
pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase … A castigat
113,500 $.

Locul 2 – Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul
unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare, a
alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat
12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 si coronita – Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o
rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe
automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea… Rulota a iesit
bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata
compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de
utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge… A
castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de
utilizare …

Un scotian spune:
– Pe noapte eu opresc ceasul, ca sa nu se uzeze.
– Dar cum stii timpul noaptea?
– Am un calorifer! Incep sa bat si se aude: “Cine bate
la doua noaptea?!”

-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat. La mine-i invers!

Q: Cum s-a numit soacra lui Adam?
A: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis…

Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
A: Se da limba cu o ora inainte.

Q: Ce face barza dupa ce aduce copilul?
A: Se face mica si se intoarce in pantaloni.

Q: Ai vrea sa fii barbat, iubito?
A: Sigur ca as vrea! Tu, nu?

Q: Ce e mic,rosu si bate in geam?
A: Mos craciun in cuptorul cu microunde.

Intre doua sotii:
Q: Ce mai face barbatul tau?
A: Ce-i spun eu.

Q: De ce poarta politia apa in portbagaj?
A: Sa nu le moara sirena!

Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
“Bang”, ninja una in gura lui Bula si doarme asta 2 zile. Se trezeste Bula:
– Ce a fost asta, ma ?
– “Cheia dragonului”
Dupa aia, Bula “bang” una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
– Ce-a fost asta, ma ?
– Cheia franceza!

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
– Poti sa-mi dai fotografia ta?
– Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma
iubesti asa de tare?
– Nu. Pur si simplu colectzionez pokemoni!

Un doctor aude la telefon vocea familiara a unui
coleg:
– Avem nevoie de un al patrulea la poker.
– Vin imediat, zice doctorul.
Pe cand se imbraca, sotia intreaba:
– E ceva grav?
– Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!

-Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
-Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

-E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
-Nu, atata vreme cat termenul de “pensie alimentara” nu te sperie.

-Nasterea poate provoca hemoroizi?
-Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

-Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
-Cand copilul va termina facultatea…

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: “Impotentulee!”, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
“Impotentuleee!”.
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina
rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: “Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.” A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer
il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: “N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.”. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
“Paraciosulee!”

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
– Sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame
Duce omu’ mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
– Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in buzunar.
– Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. dar in ultimul moment
– Ma… nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei.
Si iar o baga in buzunar. Boschetaru’ disperat…
– Pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
– Ma… sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii la loc.
Boschetaru insista:
– Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
– Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.
A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la
ultimul etaj e furtuna.
R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.
Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p..a asa de lunga ca stau
insirate pe ea 32 de gaini.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi furtuna.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela.
Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai
aluneca un picior din cand in cand.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti
in sus vezi noricei.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.
Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din
Braila, e din Galati…!

Un tip isi conducea prietena acasa si, facindu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul o dadu jos din masina. Tipa ii promise ca daca o duce acasa, se va dezbraca pentru el. Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie linga el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramine blocat intre scaun si volan. Ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
– Ia unul din pantofii mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vinzator:
– Ajutor! Prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
– Imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adinc!

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze
20.000 EUR pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca
se simte mai norocoasa asa. dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca
complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii
imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. la care unul din dealeri:
– Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? celalalt:
– Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!