Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba
merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu
gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are
acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este
nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

Bula il intilneste pe Dumnezeu si-l intreaba:
-Doamne, ce e pt.tine 100 de ani?
-Ohhh…Bula…100 ani pt. mine sint…o clipa.
-Doamne,ce e pt.tine 1 miliard de dolari?
-Ohhhh…Bula,ce sa fie,e ca…100 de lei.
Zice Bula entuziasmat:
-Atunci Doamne,da-mi 100 de lei!!!!!!
Zice Dumnezeu:
-O clipa Bula…..

Sotul si sotia citesc fiecare un ziar. Deodata sotia
exclama:
_Auzi acolo, unul isi ofera la schimb sotia pentru un
abonament la meci pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fara sa-si ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineinteles ca nu!
– Dragut din partea ta! De ce?
– Pentru ca sezonul e pe terminate!

Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu’ 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa-i sparg fatza strutzului.

– Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga …..
– Taticule, mi-a zis mama sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga…….

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii
scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
“Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?”
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba “Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?”
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
“Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti c….a pe dvs. cand veti auzi pretul”

1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
– CARNE DE PORC AVETI?
– Din pacate nu avem
– DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!

2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
– Primiti comenzi?
– Sigur ca da!
– Culcaaat!!!

3. Porcusorul agresiv in autobuz. O bâtrânicâ îi spune:
– Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vâ rog geamul câ e frig afarâ. Porcusorul trânteste geamul:
– Na tu – în p….a mâ-tii – acum e cald afarâ?

4. Zâna cea bunâ il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
– Rupeti o mânâ!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mânâ.
– Mai rupeti o mânâ.
Zâna îsi mai rupe o mânâ.
– Fâ-mi o labâ!!!!

5. Zâna cea bunâ il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
– Moriiii!!!!!!!!!!!

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul
il pune sa sara.
Sare Bula si nu se deschide parasuta … in cadere,
il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
– Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
– Nu stiu … eu sunt de la Distrigazzz!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe
coker:
– Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
– Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut
pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
– Tu pentru ce-ai venit aici?
– Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
– Si, injectie letala?
– Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit…seara ma culc linistit si
dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani…..

Tatal ii spune fiului:
– E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amindoi

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru….
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani”
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata: [coborand fermoarul costumului] “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”

Discuta sotul si sotia :
– Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?
– Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data
sunandu-te la birou doar pentru atata lucru !