– Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu
– Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
– Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta mea!

La recepţia hoteluluisună telefonul.
– Alo, sunt domnişoara Mimi dela camera 61. Un bărbat a intrat pe neaşteptate în camera mea.
– Doriţi să chem poliţia?
– Nu,nu. Doamne fereşte. Aveţi grijă să nu fim deranjaţi.

O femie declară la primăria din sat decesul soţului. Funcţionarul îi cere certificatul
medical. Calmă, aceast îi răspunde:
Nu am. Soţul meu a murit fără ajutorul doctorului.

– Ia spunem, baietas, cati ani ai tu?
– Sase, dar dumneavoastra, tanti?
– Ei, cati crezi tu?
– Pai nu stiu cum sa va zic, fiindca eu am invatat sa numar numai pana la 45.

Itzic şi Shtrul erau proprietari de magazine alimentare, alaturi, unul de celălalt.

Într-o zi Itzic lipește pe geamul de la intrare un afiș: “Avem ulei cu 4 lei litrul”.

Shtrul lipește şi el un afiș: “Avem ulei cu 3,5 lei litrul”.

A doua zi Itzic lipeşte un alt afiș: “Avem ulei cu 3 lei litrul”. Şi continua tot așa.

După câteva zile Itzic, furios; se prezinta glonţ la Shtrul şi-i zice:

– Măi, băiete! Tu nu ești sănătos la cap. Vrei să dăm faliment… Noi vindem uleiul mai ieftin decât îl cumpărăm !?

– Faliment dai tu, bătrâne, că eu n-am ulei de vânzare.

Nu fura,nu minţi, nu înşla, Guvernul urăşte concurenţa.

Cum schimbă doi irlandezi un bec ars ?
Unul ţine becul cu mâna stângă, iar celălalt bea până cănd camera începe să se învârtă.

– Am auzit că ţi-ai dat fiica după vecinul cu care nu vorbeşti de 20 de ani.
– Da, acum mă simpt răzbunat.

– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă.

Spuneti-mi, va ajutat preparatul pe care vi l=am pregatit ?
– Ce sa va spun, domnule farmacist, e un “medicament minune ” ! Eu mi-am vindecat reumatismul, sotul s-a lasat de fumat,baiatul nu mai tuseste iar cu ce mi-a ramas am lustruit argintaria, de zici ca-i noua.

Noaptea, pe o stradă pustie, o maşină intră într-un stâlp. Din maşină coboară trei bărbaţi, cărora li se cam împleticeşte limba.
— Halal vouă! exclamă un poliţist sosit la faţa locului. Conducere în stare de ebrietate!!
Care dintre voi a fost la volan?
— N…ni..ci unul, mormăie unul din ei. Eram toţi pe banca din spate.

Un celibatar convins, despre care prietenii credea ca nu se va insura niciodata, a facut in cele din urma si acest pas. Dupa vreo trei luni, se plange de noua lui viata.
-Care e necazul ?- il intreba un prieten.
– Imi sta tot timpul in cale atunci cand sunt in bucatarie si vreau sa gatesc.

– Domniţoară, sunteţi prima femeie pe care o iubesc.
– Doamne, oftă aceasta, iar un începător?!!!

Cum se fac afacerile la noi.
– De ce ţineţi aceşti patru cai?
– Păi, să care ovăsul.
– Şi ce faceţi cu ovăsul?
– Îl dăm cailor.

Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei:
– Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic!
– Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi?