Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

-Unde te duci?
-Cu cine?
-De ce?
-Cu ce?
-Ca sa descoperi ce?
-De ce tu?
-Si eu ce fac daca tu pleci?
-Pot sa vin cu tine?
-Cand te intorci?
-Ce imi aduci?
-Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
-De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?
-Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
T-e parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
-Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?
-De ce? E mai frumoasa ca mine?
-De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
-Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg de ce naiba ……..
-Ce vrei sa descoperi??

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. “Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. “Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.

Un barbat, umil, la spovedanie.

Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…

Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul – Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!

Parintele: – Cum, fiule? Cum?

Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!

Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!

Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?

Parintele: – Atata bea un bou, fiule!

“24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? ”

Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…

– Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !

– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?

– Tuica de prune si curvele !

Doctorul catre pacient:
– De astazi inainte va trebui sa luati medicamentele astea pana la sfarsitul vietii.
Pacientul holbeaza ochii la doctor si abia ca reuseste sa mai spuna:
– Domnule doctor, aici sunt numai trei tablete…

7 asemanari intre pc-uri si femei:

1) Nimeni in afara de creatorul lor nu le intelege in totalitate.
2) Te streseaza la culme cand le explici ceva si nu pot sau nu vor sa inteleaga (sa urmeze comanda).
3) Au o gramada de memorie si totusi nu vin cu nici o idee buna singure.
4) Intotdeauna apare un model mai bun.
5) Chiar si cele mai mici greseli raman stocate in memoria interna pentru a iti aminti mai tarziu.
6) Daca “dvd-ul” tau are un virus fii sigur ca si ele o sa il ia.
7) Cel mai bun motiv pentru a avea un computer / o femeie este ca poti sa te “joci” cu el/ea.

Doi olteni, sot si sotie se cazeaza la un hotel in Sua. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si zice :
-Vasile suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Se gandeste Vasile cum sa zica cum sa faca sa nu se faca de ras ca nu stie foarte bine limba lui Washington si in cele din urma vine cu o idee sclipitoare.
Vasile:
– Hello
Receptionerul:
– Hello
Vasile:
– Do you know Tom&Jerry?
Receptionerul:
– Of course!
Vasile:
– Jerry is here.

Un politist se apropie de un baietel care plangea in fata unui chiosc de ziare.

– Ce-ai patit?, il intreaba el.

– “Superman” n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.

– Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara cu mainile ridicate! N-o sa-ti facem nimic!

Bula îl întreba pe taica-su :
– Tata anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
– Parchet !!!

Un barbat este adus in fata judecatorului pentru tentativa de omor deosebit de grava .
Judecatorul : Inculpat de ce ti-ai impuscat vecinul ?
Inculpatul : D-le judecator sunt nevinovat chiar nu am vrut sa il impusc a fost o greseala.
Judecatorul : cum explica-te sa intelegem si noi???
Inculpatul : Pai domn’le judecator soacra mea fugea spre usa cand nesimtitul ala de Vasile a intrat fara sa ciocane!!!

Intrebare: – Pe vremea lu’ impuscatu’, ce era, iarna, mai rece decat apa rece?
Raspuns: Apa calda.

Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti. Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.

Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil.”

Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.

Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă”, a precizat Carusel.
(Mie sincer imi vine sa plang …dar poate…. e cineva care se amuza)

– Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă?

– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.