Intro noapte se trezeste sotia speriata si il trezeste si pe sotul ei caruia ii spune: barbate scartaia un soricel,la care sotul calm ii spune: si ce ai vrea sa il ung?

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.

Ce se înîimplă cu o blondă cînd se îmbolnăveşte de Alzheimer? Îi creşte IQ-ul!

1. Intuitia la femei este o stiinta exacta.

2. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

3. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

4. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

5. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern…este invitat sa aleaga intre partea cu oameni “normali” si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui … student am fost toata viata, ma duc la oameni “normali”. In prima zi distractie la greu, femei, bautura, totul … beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in p***. Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul cu studenti. In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie … “baieti, a venit sesiunea” !

Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:

Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?

Întrebare:
– Ce este iubirea?
Răspuns:
– Lumina vieții!
– Întrebare:
– Ce este căsătoria?
Răspuns:
– Factura la lumină…

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
– N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
– Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
– Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
– Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci vinovat guvernul.

Tati Tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 mp si ecran de 4 inch??
– De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii?

Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine.
Cea proastă: am cheltuit toţi banii.
Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

Un pacient, catre o asistenta blonda, in salonul de terapie intensiva:
– As vrea sa stiu sincer, am vreo speranta ?
– Neah ! Nu esti pe gustul meu…

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!

Mama : Ce ai draga ?
Fiica : Arat ca o vrajitoare rea ?
Mama : Nu !
Fiica : Am ochii mari ca o broasca ?
Mama : Nu !
Fiica : Am nasul turtit ?
Mama : Nu draga mea !
Fiica : Sunt grasa ca un bulldog ?
Mama : Nu , draga mea esti o papusa Barbie .
Fiica : Atunci de ce lumea imi spune ca seman cu tine ?