Dictatura e de preferat democratiei: macar stii pe cine sa injuri!

Doctorul catre pacient:
-La dumneavoastra nici nu-mi trebuie instrumente, cel care va operat inainte mi-a lasat tot ce-mi trebuie!

Declaratii cu ocazia sfarsitului lumii:

Ion Iliescu: ”Are cineva nevoie să-i ud florile după?”

Chuck Norris: ”Hai că poate-l mai amân, dacă mă rugați frumos.”

Gheorghe Hagi: ”Dacă vă e frică de apocalipsă nu intrați pe planetă.”

Crin Antonescu: ”Să privim jumătatea plină a paharului: sfârșitul lumii e începutul odihnei veșnice!”

Sergiu Nicoaescu: ”Asta cu apocalipsa e idee furată dintr-un film al meu din anii ’30, sper că măcar o să-mi pună numele pe genericul final.”

Adrian Năstase: ”Vine și la bogați?”

Traian Băsescu: ”Ca să mai amânăm puțin inevitabilul, am rugat-o pe Roberta Anastase să facă numărătoarea inversă.”

Ion Cristoiu: ”Mai bine că vine, și-așa nu puteam să pronunț . Să sperăm doar că n-or să-l aducă șiiții sau suniții.”

Florin Piersic: ”Asteroidul ăsta pe care-l văd venind spre noi îmi amintește de …”
(via Kamikaze)

Reveniri spectaculoase în clasamentele muzicale internaționale: primele locuri în toate topurile sunt ocupate de piesele The Final Countdown (Europe), It’s The End Of The World (REM) și If Tomorrow Never Comes (Ronan Keating).

Doua tipe:
-De ce esti draga asa nervoasa?
-Barbatul meu intarzie. Sigur e cu alta!
-Nu te gandi si tu la ce e mai rau. Poate l-a calcat un tramvai!

Nu mor oltenii cand vor mayasii!

-Chiar nu aveti de gand sa faceti nimic? Hotelul asta e plin de muste!
-Am avut o soparla care se hranea cu ele, dar a murit!
-Ce a avut?
-Indigestie!

-Cum de aveti asa succes cu portretele dumneavoastra maestre, ca nu prea seamana cu modelele?
-Tocmai de asta! Le fac bijuteriile mai mari si mai stralucitoare si pe ele cu chipurile mai tinere

Intr-o gara:
-De ce esti Nae asa nedumerit?
-Am tren spre Ploiesti din ora in ora si nu stiu daca am venit cu o jumattae de ora prea tarziu sau prea devreme!

-Mare bou amicul nostru Nae! M-am intalnit cu el prin oras si era foarte mandru de copilul lui!
-Si ce e cu asta?
-Pai fiul lui e mulatru!
-Boul esti tu, ca nevasta-sa a fost Miss Zair!

-La mine in familie am o adevarata orchestra: nevasta canta la pian, soacra la harpa, fiul la tobe, fiica la vioara si socrul sa saxofon!
-Si tu ce faci cu asemenea vacarm?
-Opresc aparatul auditiv si citesc fara griji!

Blonda la farmacie:
-Buna ziua! Aveti cumva pastile rosii, verzi, galbene si albastre?
-Medicamentele se dau in functie de boala avuta domnisoara!
-A, nu, nu, nu! Eu sunt sanatoasa tun dar vreau sa-mi redecorez dulapiorul de la baie!

-De ce fotbalul feminin e asa de slab dezvoltat?
-E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

Cei mai multi supravietuitori ai zilei de 21 decembrie vor muri pe 22 . . . de ras

Examen oral. Studentul nu stie nimic. Profesorul urla asa de tare la el ca secretara, speriata, intra in sala de examen si, stiind ca profesorul suferea de nervi, il intreaba:
-Sa va aduc ceva domnule profesor?
-Iarba pentru magarul de aici! tuna distinsul universitar.
-Si mie o cafea, daca se poate, adauga studentul.