Culmea răbdării mi se pare că e atunci când ești din Moldova și ai 6 ani și te îndrăgostești de o fată de vreo 15-16 ani și aștepți 50 de ani până se face babă ca să o violezi
Adrian Ciobanu FB

Culmea ironiei: sa-ti scapi telefonul iPhone intr-un pahar cu suc de mere!

10 efecte sigure ale scăderii TVA-ului la alimente:
• Fiţoşii de Dorobanţi îşi fac stocuri de alimente cu TVA-ul vechi, ca să nu mănânce mâncare de săraci;

• Dacia a lansat un model de Logan din turtă dulce, ca să poată avea un preţ mai competitiv;

•Ţepele nu dispar: Mega Image spune că dacă eşti al patrulea la rând, TVA-ul va fi tot de 24%;

•Încercând să înduplece autorităţile, mulţi români se jură că ei mănâncă televizoare şi telefoane;

•Patriarhul Daniel clarifică orice nelămuriri: Anafura nu este aliment!

• Mai mulţi parlamentari au întrebat dacă va scădea TVA-ul şi la căcat, pentru că acesta e singurul lor aliment;

• Din reflex, liberalii au fost pentru mărirea TVA-ului şi împuşcarea ţăranilor;

• Ca să beneficiaţi de şaorma cu TVA redus trebuie să-i spuneţi şaormarului: cu de toate şi cu TVA redus;

• Pensionarii au întrebat dacă TVA-ul se poate plăti şi la Poştă, sau numai la CEC;

• Întrebaţi de TVA, toţi românii vor spune în continuare că o au de 24, deşi o vor avea de 9;

via TNR

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.
-Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?
-Ba da! Mai multe chiar!
-Pai si atunci care e problema?
-Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
-Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.
Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.
-Ce ai Ioane de esti asa suparat?
-M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.
-Si? Nu i-a placut?
-Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!
-Si atunci care e baiul?
-Pe asta n-o suporta tata!

Bautura nu e raspunsul la nimic. Bautura e intrebarea, raspunsul e DA!

Cateodata as vrea sa fiu caracatita: asa as putea plesni 8 prosti deodata!

Ponta i-a cerut de urgenţă lui Băsescu retragerea tuturor decoraţiilor acordate instituţiilor din Muntenegru pentru lipsa de reacţie avută cu ocazia accidentului din Apuseni.

Cele mai originale metode de a rezolva problema traficului din București:
-Să ne mutăm în alt oraș.
-Să cerem Guvernului să facă benzina 20 de lei pe litru.
-Să ne strângem 4-5 șoferi la un SUV.
-Să lăsăm toate semafoarele pe verde permanent, timp de trei zile.
-Să ne cumpărăm tanc.
-Să-i rugăm pe alegătorii lui Vanghelie să ducă mașinile înapoi în Germania.
-Să ne luăm Smart și să mergem doar pe trotuar, iar dacă ne oprește poliția să le spunem că suntem cetățeni europeni și-avem drepturi.
-Să nu se mai dea mașini în credit sau leasing tuturor pârliților care n-au bani să-și cumpere una.
-În loc de mașină, fiecare bucureștean să aibă metroul lui.
-Să aranjăm cu vrăjitoarele de magie neagră un blestem prin care să rămână impotent orice prost care intră în intersecție când e blocată. Respectiv, să-i rămână și bărbatul și amantul impotenți oricărei proaste care o face.
-Să găsim tuturor taximetriștilor joburi mai bine plătite în Anglia și America.
-Să desființăm Poliția Rutieră.
-S-o rugăm pe gagica lu Mircea Badea să țină un curs în care să-i învețe pe ghiolbanii șaormiști cum să meargă pe jos până la magazinul de la colț.
-Să interzicem în capitală mașinile pe care scrie OT, TL, GR și pe alea cu număr de Bulgaria.
-Să-i învățăm pe corporatiști să meargă pe bicicletă.
-Să dăm câte o șaorma fiecărui șofer politicos care eliberează banda pentru la dreapta cu verde intermitent.
-Să-i instruim pe politicieni să meargă cu rata la serviciu, ca orice navetist.
-Să interzicem stadioanele care nu sunt poziționate lângă guri de metrou.
via KMKZ.ro

Codul Rutier al bucurestenilor:
Art. 1. În orice intersecție, prioritate au tramvaiul, taxiul și bâta de baseball.

Art. 2. “Cine ți-a dat, fă, carnetu?” are prioritate față de “Huo, bouli, mânca-mi-ai chiluoțî’!”

Art. 3. Se interzice parcarea pe pista de bicicliști pe drumurile unde există alternativa parcării pe linia de tramvai.

Art. 4. Pietonii vor fi obligați să traverseze prin locurile marcate corespunzător doar după ce au semnat o declarație pe propria răspundere.

Art. 5. Băncile introduc creditul pentru plata amenzilor. Se acordă doar cu buletinul și “dovada de circulație”.

Art. 6. Se pedepsește utilizarea în trafic a degetului mijlociu neomologat RAR.

Art. 7. Interpreții de manele care se grăbesc la concerte primesc facilitatea de a achita amenzile pe loc, prin lipirea bancnotelor pe fruntea agentului constatator.

Art. 8. În cazul conducerii unui autovehicul pe contrasens se va lua măsura escortării la sediul Guvernului sau unde are treabă ministrul respectiv.

Art. 9. La orele prânzului, eliberați carosabilul dacă trece o ambulanță cu semnalele acustice și luminoase pornite, să nu se răcească șaormele pentru asistentele care le-au comandat.

Art. 10. Evitați să purtați iconițe cu Sfânta Parascheva agățate de oglinda retrovizoare. După cum știți, femeile la volan sunt un dezastru.

Art. 11. Nu circulați prin Ferentari fără permis de port-armă.

Art. 12. Dacă circulați cu căruța, puneți semnul de începător pe mânzul din spate.

via KMKZ.ro

A incerca sa calmezi o femeie nervoasa e la fel cu a incerca sa botezi o pisica salbatica!

Anghel Iordănescu trage concluziile după România – Feroe 1-0: “Una peste alta, încă o seară frumoasă pentru sportul românesc: Simona Halep s-a calificat în sferturi la Miami!”
via KMKZ.ro

In Romania, eclipsa de Soare trebuia sa fie totala, dar o parte din ea s-a furat!

Oare cum se zice in limba georgiana/gruzina “Lasati-ne sa ne pregatim pentru Liga campionilor?”

Voltaj nu va mai participa la Eurovision: “Cântăm la o nuntă în seara respectivă!”
via TNR

Ce tepari sunt columbienii astia! In SUA au trimis pe Sofia Vergara iar la noi pe Wilmark
via TNR