-Care e cel mai bun laxativ?
-Un urs care-ti apare brusc in fata!

Un betiv venind spre casa, vede in iarba un papagal. Se pune in genunchi si se ia dupa el. Reuseste sa-l inghesuie intr-un colt si da sa puna mana pe el, moment in care papagalul incepe sa vorbeasca. Omul uluit retrage mana si zice:
– Scuzati domnule, am crezut ca s’teti pasare…

M-am prins în sfârșit ce-i lipsește lui Iliescu: o piscină.

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
– Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
– E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
– Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
– da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

Trebuie sa vorbim – 3 cuvinte care anunta ca in scurt timp nu o sa mai vorbiti

Cam asta e diferența: noi jucăm amicale cu Albania, nemții cu Brazilia.

Î: Când face femeia dragoste?
R: De obicei atunci când un bărbat o fu*e!

Nu știu unde aș fi fost dacă nu era maică-mea.

Probabil într-un șervețel, la coșul de gunoi.

via BFPT FB

Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.

E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.

Mare i-a fost mirarea unui filozof, când a aflat de la Bertrand Russell, că dintr-o afirmaţie falsă poate fi dedusă oricare alta. El a întrebat:
– Dumnevoastră consideraţi, într-adevăr, că din afirmaţia 2 + 2 = 5, urmează, că sunteţi papa de la Roma?
Russell dădu afirmativ din cap.
– Şi dumneavoastră puteţi demonstra acest lucru? – continuă să-şi exprime îndoiala filozoful.
– Desigur! – a răspuns cu fermitate Russell şi-i expune demonstraţia în cauză:
1. Presupunem, că 2 + 2 = 5;
2. Scădem din ambele părţi a egalităţii câte un doi: obţinem 2 = 3;
3. Schimbăm cu locurile partea stângă cu partea dreaptă: 3 = 2;
4. Scădem din ambele părţi câte o unitate: 2 = 1;
Papa de la Roma şi eu – împreună suntem doi. Deoarece 2 = 1, atunci papa de la Roma şi eu suntem una şi aceeaşi persoană. Deci, eu sunt papa de la Roma.

La scoala:
-Bula, poti dovedi ca Pamantul e rotund?
-Da’ ce dom’ profesor, am zis eu ca e?

Oare cincizeci de ani de la prima căsătorie tot nuntă de aur se cheamă?

Anul unei blonde:

-Ianuarie: Am dus fularul inapoi la magazin. Era prea strans!

-Februarie: Am fost concediata de la farmacie pentru ca nu am scris pe etichete continutul sticlelor. Sunt niste tampiti. Le-am explicat degeaba ca sticlutele alea nu intra in imprimanta.

-Martie: Sunt foarte incantata. Am terminat un puzzle in 3 luni. Pe cutie scria “intre 3 si 5 ani”

-Aprilie: Blocata cateva ore pe scarile unei cladiri, dupa cer s-a luat curentul.

-Mai: Am incercat sa-mi fac un ceai. Instructiuni gresite: o ceasca de apa nu incape intr-un pliculet din ala.

-Iunie: Am incercat sa fac ski nautic. Nu am putut gasi vreun lac cu panta!

-Iulie: Am pierdut o competitie de inot stil fluture. Nu am aripi!

-August: M-am udat fleasca dupa ce m-am incuiat pe dinafara masinii. Aceasta s-a umplut cu apa, fiind decapotabila.

-Septembrie: Marea Rosie e vopsita, nu?

-Octombrie: Computerul meu e defect. Nu gasesc tasta “any key”

-Noiembrie: Am gatit curcan timp de 2 zile. Reteta spunea o ora per kilogram iar eu cantaresc 55 de kilograme.

-Decembrie: Nu am putut sa sun la urgenta. Am gasit butonul 1, dar telefonul asta idiot nu are tasta 12!

-Sir, sunteti un om fericit? intreaba un jurnalist pe un miliardar scotian.
-Nu, din pacate, atunci cand eram mic am pierdut o moneda de un penny si nu am mai reusit sa o gasesc vreodata.

Toti romanii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo că nu prea sunt români