Gigel Stirbu este propunerea pentru Ministerul Culturii. Doar dupa nume si deja pot spune ca e alegerea perfecta!

Bula se duce cu taica-su sa peteasca o fata. Ajung la casa viitorului socru si Bula incepe:
-Stimate domn, am venit sa cer p***a fetei dumenavoastra!
Bula senior sopteste scrasnind:
-Mana, boule! Mana!
La care Bula, scos din minti:
-Cum tata? Si de acum incolo tot cu mana?

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Docotorul intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-A fost impuscata!
-Ati putea sa fiti mai precis!
-Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!

via BFPT FB

Operatorii de cablu si digital TV in pragul saraciei: CNA a decis inchiderea Taraf TV!

Un tanar intreaba Radio Erevan: Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa?
Radio Erevan raspunde: Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor!

Începând de săptămâna viitoare, naționala Angliei va avea un nou căpitan.
Numele lui este Michael Gregory și este pilotul avionului care îi va aduce pe englezi acasă.
via BFPT FB

-Care e cel mai bun laxativ?
-Un urs care-ti apare brusc in fata!

Un betiv venind spre casa, vede in iarba un papagal. Se pune in genunchi si se ia dupa el. Reuseste sa-l inghesuie intr-un colt si da sa puna mana pe el, moment in care papagalul incepe sa vorbeasca. Omul uluit retrage mana si zice:
– Scuzati domnule, am crezut ca s’teti pasare…

M-am prins în sfârșit ce-i lipsește lui Iliescu: o piscină.

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
– Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
– E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
– Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
– da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

Trebuie sa vorbim – 3 cuvinte care anunta ca in scurt timp nu o sa mai vorbiti

Cam asta e diferența: noi jucăm amicale cu Albania, nemții cu Brazilia.

Cerintele UE pentru presa din Romania:
* Mircea Badea să folosească cel mult cinci interjecții în care imită zgomote de ciori / maimuțe / flatulențe / lovituri de ciocan / lovituri de bâtă de baseball pe emisiune;
* Mugur Ciuvică să-și ia un job;
* Dan Negru să nu mai țipe în emisiune, că se sperie judecătorii;
* PRO TV să facă următorul pas după implementarea cu succes a programului ”Academia de poliție” și să difuzeze de cel puțin 30 de ori producția ”Înalta Curte de Justiție”, dintre care cel puțin de două ori în noaptea de revelion;
* Teo Trandafir să slăbească 10 kilograme;
* Îngrădirea urgentă a libertății de expresie a domnului Becali George;
* Eliminarea din program a matinalelor, deoarece îl hărțuiesc pe al doilea om în stat.
* Ion Cristoiu să pronunțe de trei ori la începutul fiecărei emisiuni următorul carambol: ”Șase șiiți șușotesc pe-o șipcă șubredă, șaisprezece suniți se furișează și îi împușcă în șale”;
* RTV să-l treacă pe Gigi Becali la întreținere;
* Lui Gâdea să-i fie prinse buzele cu un cârlig de rufe cel puțin 6 ore pe zi;
* Lori să-și mai pună o haină pe ea, peste chiloți;
* RATB să înființeze o linie specială pe ruta Realitatea-Antena3-RTV, pentru pensionarii care stau toată ziua pe micile ecrane;
* CTP să nu mai apară cu treningul descheiat la televizor;
* Măruță să scadă nivelul intelectual al emisiunii, pentru ca toți telespectatorii să înțeleagă ce se întâmplă la Happy Hour;
* Simona Gherghe și Mădălin Ionescu să transmită cel puțin o înmormântare pe săptămână;
* Ilie Dobre să comenteze patinaj artistic, snooker și darts;
* Dan Voiculescu să înfiinţeze Antena 4 unde să dea doar informaţii verificate din trei surse: Antena 1, Antena 2 şi Antena 3;
* Busu să nu mai facă afirmaţii care pot pune presiuni la adresa zăpezii, ducând la dispariţia acesteia;
* Romica Jurcă să nu se mai ia după Busu;
* Adriana Bahmuţeanu să nu mai facă presiuni la adresa neveste-mii că tot nu-i cumpăr tigaia aia;
* Presa să-l mai lase în pace pe Judecător al lui Bercea Mondial şi să se mai ocupe şi de Televizor şi Patronaş;

Cascada Niagara e vizitata de un grup de texani. Ghidul intreaba:
-In Texas aveti ceva asa maret?
-Nu, dar avem un instalator care sa repare conducta sa nu mai pierdeti atata apa!

-care e diferenta dintre o blonda si o bruneta care merg pe strada la ora 7 dimineata?
-bruneta se duce la munca, blonda se intoarce