Un tip e lovit de o masina in timp ce se plimba cu nevasta-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenta.
-Doctore, cred ca sotul meu a fost lovit foarte grav.
-Doamna, cred ca e deja mort! raspunde doctorul.
Intre timp, tipul isi revenise si zice:
-Cum sa fiu mort, nu vedeti ca pot misca si vorbi?
-Taci din gura, dragule, domnul doctor stie mai bine!

Lista completă a românilor cu șanse reale la Nobel
Premiul Nobel pentru Medicină:

Liviu Dragnea, care a resuscitat mii de persoane decedate și le-a scos la vot.

Elena Băsescu, pentru că a descoperit, la vârsta de 33 de ani, cum vin copiii pe lume.

Marian Vanghelie, pentru că a descoperit rotula de jos.

Poporul roman, pentru ca a descoperit cum sa supravietuiasca in conditii mizere de trai.

Premiul Nobel pentru Fizică:

Patriarhul Daniel, care a descoperit extraordinara forță de atracție pe care o exercită banii asupra lui.

Klaus Iohannis, pentru că a descoperit una dintre cele mai profitabile aplicații ale fizicii: meditațiile pentru admiterea la facultate.

Mădălina Ghenea, favorită la premiul Nobel pentru Fizic.

Premiul Nobel pentru Chimie

Rapperul Chimie, deoarece ar fi normal ca premiul Nobel pentru Chimie chiar să fie pentru Chimie.

Grigore Cartianu, pentru că a publicat pe Facebook fața urâtă a procesului de transformare a strugurilor în boască și vin.

Alina Bica, pentru că, prin dosarele de retrocedare pe care le-a soluționat, a îmbogățit nu doar uraniul, ci și niște elemente infracționale din societatea românească

Compania European Drinks, pentru ca a descoperit noi agenti chimici sistemici care pot ucide aproape orice fiinta (Adria, Action Cola, Frutti)

Premiul Nobel pentru Literatură

Victor Ponta, pentru cărțile pe care le-a semnat: ”Zgomotul și furia”, ”Adio, arme”, ”Toba de tinichea”, ”Un veac de singurătate” și ”Străinul”, de Camus.

Laura Codruța Kovesi, pentru că stenogramele pe care le-a publicat în Evz și pe Hotnews redau o imagine cuprinzătoare și nuanțată a societății românești, scoțând în evidență inclusiv cârdășia ilegală dintre procurori și o anumită parte a presei.

Gică Popescu, pentru că n-a făcut mare tamtam de cărțile pe care le-a scris în condiții suspecte cât era la pușcărie.

Marean “Care Este” Vanghelie, pentru activitatea in domeniul publicarii de almanahe.

Premiu colectiv pentru marii scriitori arestati de la noi (Becali, Copos, Nastase, Niculae, MM Stoica, Borcea).

Premiul Nobel pentru Pace

Liviu Dragnea, pentru că, din câte înțelegem, e singurul candidat.

(dupa o idee a celor de la Catavencii)

Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos.Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni importanti, trimit o maimuta si un oltean.De pe sol se transmite:
– Pentru maimuta -poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
-Pentru maimuta- poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat.
Olteanul se simtea jignit pentruca el nu este bagat in seama,dar:
– Pentru oltean- sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta !

Casatoria este cimitirul intelepciunii.- Margaret Cavendish

Bula era ascultat la chimie.
-Bula, zice proful, daca eu arunc moneda asta in solutia de acid din pahar, se topeste?
-Categoric nu!
Arunca proful moneda si, intr-adevar, acidul nu o topeste.
-Bravo Bula! Cum ai stiut?
-Pai daca se topea trebuia sa fiti mare bou sa o aruncati!

La aeroportul din Boston, un tip se adreseaza ghiseistei:
-As vrea ca unul dintre bagajele mele sa ajunga la New York, unul la Miami si unul in Los Angeles!
-Nu putem face asta!
-De ce nu? Luna asa ati facut!

O televiziune de știri locală din SUA și-a cerut scuze după ce a luat de bune și a publicat niște nume false ale presupușilor piloți ai aeronavei coreene prăbușite în San Francisco. În știre se spunea că pe căpitan îl chema Sum Ting Wong, iar pe secund Ho Lee Fuk. Sigur, uitaseră de copilot. Cică era român și-i zicea Fur Cea Puk.
sursa: KMKZ

Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
-Ce ati patit domnule, avocatul va dat sfaturi proaste?
-Mai rau, mi le-a vandut!

Nu putem controla chiar totul si avem par tocmai pentru a ne aminti mereu acest lucru.

La scoala:
-Bula, poti dovedi ca Pamantul e rotund?
-Da’ ce dom’ profesor, am zis eu ca e?

Oare cincizeci de ani de la prima căsătorie tot nuntă de aur se cheamă?

Dezamăgire generală! Obuzul din anii ‘40 găsit la Parlament a fost dezamorsat în siguranţă
via TNR

Cerintele UE pentru presa din Romania:
* Mircea Badea să folosească cel mult cinci interjecții în care imită zgomote de ciori / maimuțe / flatulențe / lovituri de ciocan / lovituri de bâtă de baseball pe emisiune;
* Mugur Ciuvică să-și ia un job;
* Dan Negru să nu mai țipe în emisiune, că se sperie judecătorii;
* PRO TV să facă următorul pas după implementarea cu succes a programului ”Academia de poliție” și să difuzeze de cel puțin 30 de ori producția ”Înalta Curte de Justiție”, dintre care cel puțin de două ori în noaptea de revelion;
* Teo Trandafir să slăbească 10 kilograme;
* Îngrădirea urgentă a libertății de expresie a domnului Becali George;
* Eliminarea din program a matinalelor, deoarece îl hărțuiesc pe al doilea om în stat.
* Ion Cristoiu să pronunțe de trei ori la începutul fiecărei emisiuni următorul carambol: ”Șase șiiți șușotesc pe-o șipcă șubredă, șaisprezece suniți se furișează și îi împușcă în șale”;
* RTV să-l treacă pe Gigi Becali la întreținere;
* Lui Gâdea să-i fie prinse buzele cu un cârlig de rufe cel puțin 6 ore pe zi;
* Lori să-și mai pună o haină pe ea, peste chiloți;
* RATB să înființeze o linie specială pe ruta Realitatea-Antena3-RTV, pentru pensionarii care stau toată ziua pe micile ecrane;
* CTP să nu mai apară cu treningul descheiat la televizor;
* Măruță să scadă nivelul intelectual al emisiunii, pentru ca toți telespectatorii să înțeleagă ce se întâmplă la Happy Hour;
* Simona Gherghe și Mădălin Ionescu să transmită cel puțin o înmormântare pe săptămână;
* Ilie Dobre să comenteze patinaj artistic, snooker și darts;
* Dan Voiculescu să înfiinţeze Antena 4 unde să dea doar informaţii verificate din trei surse: Antena 1, Antena 2 şi Antena 3;
* Busu să nu mai facă afirmaţii care pot pune presiuni la adresa zăpezii, ducând la dispariţia acesteia;
* Romica Jurcă să nu se mai ia după Busu;
* Adriana Bahmuţeanu să nu mai facă presiuni la adresa neveste-mii că tot nu-i cumpăr tigaia aia;
* Presa să-l mai lase în pace pe Judecător al lui Bercea Mondial şi să se mai ocupe şi de Televizor şi Patronaş;

Cascada Niagara e vizitata de un grup de texani. Ghidul intreaba:
-In Texas aveti ceva asa maret?
-Nu, dar avem un instalator care sa repare conducta sa nu mai pierdeti atata apa!

-care e diferenta dintre o blonda si o bruneta care merg pe strada la ora 7 dimineata?
-bruneta se duce la munca, blonda se intoarce