La frizer
– De ce-mi povestiti grozaviile astea?
– Ca sa va stea parul maciuca, sa-l pot tunde mai bine.

69% dintre oameni pot gasi ceva obscen in fiecare
propozitie …

In muzeu:
– Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
– Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

– Vecine!
– N-am!
Mjmgm.mgmj

Culcandu-s​i copilul, mama îi spune:
– Puisor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.

Baiat cuminte… vand urgent butelie, aragaz, frigider, masina de spalat ,cadita de dus, anunt valabil doar azi ca maine vine mama acasa.

Cand un filosof iti raspunde, nu mai intelegi nici ce l-ai intrebat.

O blonda ii trimite un sms prietenului:
“Iubi,vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!”

Intra un tip intr-un magazin si intreaba tare pe vanzatoare:
– Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
– Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din
comuna Bulbuci s-a uns cu
superglue şi s-a întins pe
trotuar în faţa unei bănci
din Elveţia. Nimeni n-a reuşit
să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a
cîştigat renumele de cel mai
sărac sărac lipit pămîntului. Locul 01. Ion Broboneţ din
Sălcioara deţine singura
bancnotă de 0 lei din tara,si
aia falsificata

Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!

– Ma, Ion e betivan?
– Nu, inca nu s-a insurat…

– John?
– Yes,Sir.
– Garajul are scari?
– No,Sir.
– Uh,iar am parcat masina in beci.

Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit.
Si a prins pestisorul de aur:
– Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.
Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei vaci.

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, ​care citea predica:
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…