Un politist il opreste pe un cu masina noaptea si-i zice:
– Frate te-am prins te-am ars. Dar daca imi raspunzi bine la o intrebare te las in pace.
– Mergi noapte p drum si vezi ca vin 2 faruri de pe contrasens ce e?
-O masina ce sa fie.
-Bine bine da ce masina dacie, volvo, bmw? Hai cati mai pun una: Mergi noapte si vezi ca vine din contrasens un far ce e?
-O motocicleta ce sa fie.
– Bine, bine o motocicleta da ce e honda, mobra etc? Vezi ca nu sti, acu amenda.
– Domnule politai dati-mi amenda dar am si eu o intrebare pentru dv. Mergeti noaptea si vedeti pe margine o bucata buna balcoane mari tot tacamu. Ce e?
– O prostituata ce sa fie.
– Bine, bine o prostituata da mai exact cine? Mata, sora-ta, nevasta-ta??

Becali si-a activat optiunea minute nelimitate.
Le-a terminat intr-o ora.

Un politist urca in taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat). Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceti cu maimuta asta, ai?
Stiti, d-le politist, va arat.
Taximetristul opreste masina ia maimuta, o da cu capul de bord de cateva ori, maimuta ii descheie pantalonii si incepe”procedura orala”.
Ati vazut d-le politist? Vreti si dumneavoastra? La care politistu`:
– Da dar numai sa nu ma dai cu capul de bord!

Treceau Gheorghe si Ion pe strada, pe langa masina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Gheorghe.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Gheorghe: Pe mine ma cunoaste toata lumea!
Ion: Nu te cred.
Gheorghe: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, si Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Gheorghe: Hai la papa… dar nu te pot duce langa el. Ma duc acolo sus si ii zic sa ma imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, si dintr-odata Ion lesina. Vazand asta, Gheorghe fuge repede la el.
Gheorghe: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a intrebat: “cine-i ala care-l imbratiseaza pe Gheorghe?”

Doi tipi la un bar:
-Domne’ o vedzi pe fata aceea de la masa? Arata ca un barbat.
-Bine domnule sa sti ca aia este fata mea .
-Va rog sa ma scuzati nu am stiut ca sunteti tatal ei
-Nu sunt taicasu, dobitocule sunt maicasa.

– Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
– Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

Se duce unul să cumpere ţigări.Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
– Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
Îţi place acest articol?

Profesoara catre un elev:
– Ce vrei sa te faci cand te faci mare ?
– Vreau sa ma fac Bute.

Bula la scoala. Invatatoarea ii daun bilet lui Bula sa il dea lui taicasu si ii spune sa nu se uite in el. Bula curios se uita. In el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taicasu in parc sub un copac. Bula se duce si ii da biletul.
-Tata striga Bula mi-a dat invatatoarea un bilet pt. tine.
Taicasu il ea. In timpul asta maicasa lui Bula facea gogosi. Bula ia o sacosa de gogosi si se urca in copacul din parc. Dupa cate va ore vine invatatoarea cu taicasu.
-Invatatoarea: Ion eu vreau sa fac un copil cu tine.
-Taicasu: Dar cine o sal creasca?
-Invatatoarea: Cel de sus.
-Bula-Sa moara mama daca ii dau vreo gogoasa

De ce vara blondele isi sufla intre sani?
Ca sa nu dea laptele in clocot.

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai
– As dori sa inchiriez un cal.
– Desigur, alb, negru, roscat?
– Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6.

Ce scrie pe usa unui somalez?
“Nu sunati, ies din 5 in 5 minute”

La un hotel o tipa avea nevoiede una lunga sa se satisfaca sieste trimisa de catre receptioner la camera 305. Acolo gaseste un tip bine facutsi incep treaba. Dupa 10 numere tipu’ pica mort. Tipa sesupara si se duce la receptioner si e trimisa la camera 232. Acolo, se intampla la fel ca prima oara. Intr-un final nimereste la camera 666 si gaseste o piticanie de chinez.Ii da 10 numere, apoi se opreste, face 20 de flotari se baga sub pat iese pe partea cealalta si incepe iar. Si o tine tot asa de 200 de ori. Tipa epuizata se gandeste ca daca face si ea la fel rezista. Face 20 de flotari se baga sub pat si sub pat 200 de chinezi.

Stiti ce mesaj are Funar pe ceular?
Pentru limba romana apasati pe 1, pentu limba maghiara apasati pe tragaci.

Un scotian isi cheama fiul:
– Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul!
Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba:
– Nu ti-a dat vecinul ciocanul?
– Nu.
– Zgircitul!!! Atunci dute si adu-lpe al nostru.