Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

2 politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate , iar unul dintre ei zice:
-Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

-Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
-Da domnule! Cu orice pret!
-Bine. Sa auzim prima oferta…

În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
– Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
– Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
– Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!
– Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez…

[Faza adevarata]
Dan Negru : Domnule Nati Meir , cum se numeste un barbat destept in Israel?
Nati Meir: Turist!

-Sora , ce avem de facut azi?
-2 operatii usoare:accident de automobil si traumatism in constructii si una foarte grea:un sot care a refuzat sa spele vasele.

Bula , la recrutare , ii da medicului o foaie pe care scria:”Nu pot sa vorbesc , sunt mut.”
Medicul militar ii zice:
-Puneti mana pe masa si inchideti ochii.Imediat , medicul il loveste cu putere cu un ciocan.
-Aaaaaaaaaaaaaaa!!! striga Bula.
-In regula , maine invatam litera “b”!

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
`Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!`
`Eeii`, spune americanul, `eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!`
In sfarsit, arabul zice: `Eu am 17 neveste acasa`. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. `Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!`

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher , ii da 2 scatoalce , i ia berea si o da pe gat. Tipul firav incepu sa planga , sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai , mai? Plangi pt o bere? Asa barbat esti tu? il intreaba uimit smecherul.
-Fii atent…De dimineata m-a parasit nevasta , mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba , incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc s ama impusc dar mi se blocheaza pistolul…Cu ultimii mei bani imi cumpar o bere , torn otrava in ea , dar apari tu si o bei…

O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
– Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
– Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?

-Aceasta-i una dintre forografiile la care tin cel mai mult. Rarisima!!
-Nu vad nimic deosebit , e poza sotiei tale.
-Am prins-o cu gura inchisa.

Sotul catre sotie in timp ce treceu cu masina noaptea printr-un sat:
– Vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
– Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba o ia in brate o suie si porneste masina mai departe.
Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o lauda:
– Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
– Da, draga, dar nici prima oara gardul nu era electrificat.

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
– Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul …..o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

merge bula la mormantul soacrei sale si-i spune:
-ce trista e viata fara tine! as vrea sa te mai vad macar o data!
chiar atunci o cartita misca pamantul de pe mormant , la care bula:
-nu mai poate omul nici sa glumeasca?!