Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.

I: – Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: – Se poate, dar preferabil e cu o femeie…

În noaptea de Anul nou, doamna Popescu Maria a născut 5 gemeni. Copiii sunt în spital sănătoşi, dar medicii speră să-l menţină în viaţă pe… domnul Popescu.

Mere Ion cu tătă familia să o peţască pă Mărie. Se pun tăţi la masă, ambele familii. Vine felu unu, supă de tăieţei, mâncă tăţi bine, iar după ce termină Ion, f*te o beşină că răsună tătă sufrageria. La care tatăsău lu Mărie ridică faţa de masă, îl vede pe câine sub masă şi zâce:
– Marș Bubi, chei la ladă, dute-n franț de aici.
Urmează felul doi, ceva piure cu șnițele și acritură. Mâncă tăți bine, termină și Ion iară f*te o beșină tare. Tatăsău lu Mărie iară ridică fața de masă, iară îl vede pe câine:
– Marș Bubi, dute-n franț de aici, chei la ladă.
Vine și felu trei, ceva desert. Iară mâncă tăți bine, iar după ce termină, Ion f*te o beșină tare, de aia cu stropi. Tatăsău lu Mărie ridică fața de masă, iară il vede pe Bubi și îi spune:
– Marș Bubi, chei la la ladă, dute-n franț, că aiesta s-a câca pă tine.

Copilul strigă către mama:
– Mamă, a venit lăptarul. Il plătești sau merg eu la plimbare?

– Și ?? cum a apreciat doamna învățătoare poezia pe care ti-am facut-o?
– Îți spun mamico, dar să nu mă bați…

‎5:50 – mai dorm puţin.
6:50 – trebuie să mă trezesc.
6:57 – mă ridic… unu, doi…
9:40 – băga-mi-aş p**a..

Soţul se întoarce dintr-o călătorie, deschide uşa la dormitor, iar acolo prietenul lui şi soţia fac dragoste. Soţul scoate arma și își împușcă prietenul. Soţia se ridică obosită, graţios se apropie de oglindă, ia rujul, se rujează și cu un oftat uşor spune:
– Cu așa o atitudine îți vei pierde toți prietenii…

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Doi ardeleni trecuţi de 60 de ani:
– Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare.
– No, atunci e bine…
– Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9.

Cercetătorii britanici au descoperit că 80% din vedete erau necunoscute înainte să devină celebre.

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

Doua surori viseaza ca sunt violate si se trezesc cu sudori pe ele.
La proces, sudorii si-au recunoscut vina!

– Care este culmea justitiei?
– Sa fi arestat ca ai omorat timpul.

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează:
– “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul:
-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi:
– “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul:
– “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi:
– “E prea mult, mă…”