Profesorul de literatura întreabă o studenta:
– Dacă te-ai întâlni şi ai putea discuta cu un scriitor,oricare, mort sau viu, pe cine ai alege?
– Pe cel viu!

După tot tam-tam-ul cu Adrian Năstase, un lucru este sigur: Adrian Năstase trage prost.

– Ce e mai amuzant decat o femeie comedianta?
– Totul.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

O broască stă pe frunza unui nufăr. La un moment dat, strigă:
– Hey, you!
Apoi se aruncă în apă, iese la suprafaţă, se urcă pe altă frunză de nufăr şi întreabă mirată:
– Who, me ?

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
– Sarut-mana dom’soara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
– Domne asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
– Nu dom’soara, eu vreau sa ies si e inchisa usa…”

Dupa noaptea nuntii…mirele spune putin ofticat:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…

Intrebare grea:
Te afli in pat intre o tipa buna si un poponar.
Cui ii intorci spatele?

Situaţia economică in ziua de astazi este atat de grava, incat femeile se căsătoresc din dragoste.

Doi ardeleni trecuţi de 60 de ani:
– Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare.
– No, atunci e bine…
– Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9.

Cercetătorii britanici au descoperit că 80% din vedete erau necunoscute înainte să devină celebre.

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

Doua surori viseaza ca sunt violate si se trezesc cu sudori pe ele.
La proces, sudorii si-au recunoscut vina!

– Care este culmea justitiei?
– Sa fi arestat ca ai omorat timpul.

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează:
– “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul:
-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi:
– “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul:
– “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi:
– “E prea mult, mă…”