Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.

La întrebarea “ce a fost înainte oul sau găina?” mulţi români au răspuns ca înainte au fost amândouă.
(În Frigidere)

Pisica mea a avut 16 vieti, dar a avut ghinionul sa fie calcata de un Jeep 4×4.

Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
– Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
– Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.

Vechi proverb tibetan:
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
– Da?
– Alo, Oprescu?
– Da!
– Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.

Î:Care-i asemănarea dintre un vultur şi o cârtiţă?
R:Umblă amândoi pe sub pamânt, cu excepţia vulturului.

Soţul şi soţia călătoresc cu trenul. La un moment dat, văd pe câmp câteva vaci şi câţiva porci, la care soţul:
– Neamuri de ale tale ?
Soţia:
– Da, socrii mei.

La şcoală, elevii învaţă verbul “a ţese”:
Învăţătoarea:
– Copii, care îmi face o propoziţie cu verbul a ţese, are un 10.
Bulă din prima cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii! Uite Ionel, să te auzim.
– Mama ţese la maşină.
– Bravo, ai un 10. Mai este cineva care doreşte un 10 ?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii, Gheorghiţă, spune-ne tu.
– Mama ţese ciorapi frumoşi.
– Felicitări ai şi tu un 10. Mai vrea cineva?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă pe tine nu te pun că zici prostii!
– Dar nu zic prostii doamna învăţătoare.
– Bine, hai să zicem că de data aceasta te credem. Spune propoziţia!
– Mama, mi-a cumpărat o pereche de chiloţi cu două mărimi mai mici.
– Bine mai Bulă, dar unde e verbul “a ţese” ?
– Poi, ţese p**a prin ei.

Doi ardeleni trecuţi de 60 de ani:
– Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare.
– No, atunci e bine…
– Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9.

Cercetătorii britanici au descoperit că 80% din vedete erau necunoscute înainte să devină celebre.

99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifici un violator.

Doua surori viseaza ca sunt violate si se trezesc cu sudori pe ele.
La proces, sudorii si-au recunoscut vina!

– Care este culmea justitiei?
– Sa fi arestat ca ai omorat timpul.

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează:
– “E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul:
-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi:
– “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul:
– “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi:
– “E prea mult, mă…”