Un evreu traditionalist din Polonia se duce la studii in America. Dupa un an revine acasa sa-si vada parintii.
-Dar, fiule unde iti este barba?, intreaba mama.
-Stii, mama , in America nimeni nu poarta barba.
-Dar sper ca totusi mai tii Sabatul, nu?
– Mama, in America afacerile sunt afaceri, nimeni nu tine Sabatul.
-Bine, fiule dar sper macar ca mananci cuser.
– In America e greu sa gasesti mancare cuser, mama.
-Fiule, sopti mama infricosata…sper ca mai esti inca circumcis, nu?!

O tipa la psihiatru:
– Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana…
– Asta ramane de vazut…tariful meu e de 100 lei ora.
– Si pentru o noapte cat luati?

Nunta regala

Agitatie mare, toata familia e injurul Sofiei cand aceasta isi da brusc seama ca a uitat pantofii. Panica!Din fericire, sora miresei are o pereche de pantofi albi de la nunta ei si ii imprumuta Sofiei.Acestia insa sunt foarte stramti iar pana sa se termine ceremonia picioarele printesei sunt foarte umflate, singura ei dorinta fiind sa scape cat mai repede de ei. In sfarsit mirii, Eduard si Sofia se retrag in camera nuptiala iar toata familia asteapta dincolo de usa: se aud suntele obisnuite: gafaituri, gemete, strigatul final inabusit si apoi Eduard spune:
-Dumnezeule!Al naibii de stramt a mai fost!
Regina, in soapta,multumita.
-Vezi? Ti-am spus eu ca e virgina.
Dar iarasi se aud gemete, mult mai puternice de aceasta data si in final Eduard spuse:
-Asta a fost si mai stramt!
-Asta-i baiatul meu!, spuse ducele mandru…odata ce-ai fost marinar, ramai marinar pe viata!

Iubita mea, spune doua cuvinte care sa ne lege pe vecie!
– Sunt insarcinata!

Bula calatorea intr-o zi cu autobuzul. In spatele lui o doamna cu un copil
il imita. Bula, suparat, ii zice doamnei:
– Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastra sa nu ma mai imite.
– Puisor, nu mai fa, mama, ca maimuta!

Fetele mari nu plâng niciodată dar…mănâncă mult!

Paddy era foarte trist dupa ce a fost la inmormantarea unui ateu:
– Saracu’,imbracat la patru ace si n-avea unde sa se duca!

Pe pachetul de tigari al sotiei mele scria:” Fumatul in timpul sarcinii pune in primejdie viata copilului tau”

…iar pe al meu ” Fumatul cauzeaza impotenta”

……….asa ca am facut schimb!

Ospatarul:Ce doriti domnilor,ceai sau cafea?
Primul client:Un ceai cu gheata ,te rog.
Al doilea client:Si mie la fel dar ai grija sa fie paharul curat.
Ospatarul pleaca si revine cu doua pahare cu ceai.
-Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?

Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente,alint-o,iubeste-o,consoleaz-o,protejeaz-o,ia cina cu ea,fa-i cadouri,ascult-o,respect-o,sprijin-o,du-te la capatul pamantului pt ea….
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala…cu o bere.

– Impotenta vine asa deodata?
– Nu, mai intai te face de ras de vro’ cateva ori.

S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal…

Discutie la telefon:

– Iti spun pentru a cincea oara si nu intelegi! Nu vin la ziua de nastere a pisicii tale, ciudato! Sambata se insoara cainele meu.

Un tip intr-un bar observa o femeie atragatoare ce statea singura la o masa.La fel se intampla si in ziua urmatoare si tot asa timp de o saptamana.Tipa venea cam la aceeasi ora, comanda ceva si apoi isi petrecea timpul examinand lumea din bar. In a doua saptamana tipul isi face curaj si incearca s-o agate.
-Nu multumesc, spuse ea. Desi poate parea ciudat pentru zilele noastre si mai ales pentru moravurile epocii noastre, eu incerc sa ma pastrez pura pana cand il voi intalni pe barbatul de care ma voi indragosti.
– Si nu va este destul de greu sa va mentineti decizia?
-A, mie imi e destul de usor dar sotului meu nu…

Chirurgul italian (de ce italian? habar n-am…asa am gasit bancul) catre pacient:
-Aceasta este sora Beatrice. Ea are halitoza ( boala respiratiei urat mirositoare) si te va saruta frantuzeste inainte de operatie.
-De ce??? , intreba pacientul?
– Pentru ca nu mai avem anestezic.