Moartea suna la usa. Tipul deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru…
– Vai doamne, vaaaai!!!
– Stai lejer, am venit dupã hamster!

Adevarul despre munca…
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.

Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba:
-O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?
D-zeu:
-Draga Bush, da, o sa apuci.
Eltin:
-O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?
D-zeu:
-Ei bine, Boris, da, o sa apuci!
Iliescu:
-O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:
-Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
-Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
-Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunse mama.
-Hai cucoana, ca’s prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
-Mami, prostituatele au copii?
-Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul …

Merge o femeie la un popa
– Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
– Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
– La apa izvorului sa ma spal pe maini.
– Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
– Cu preuteasa ,facea gargara.

Mama : – Alinuta, de ce te uiti fix la cutia de suc si nu o bei?
Alinuta : – Pai mama, uite ce scrie pe ea…
Pe cutie scria…CONCENTRAT!

La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
– Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul…
– Atat ? intreba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul si 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareate atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Mama habar n-are ! ii spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!!!

– Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
– Si tu ce i-ai spus?
– Nimic, ca este mai solid ca mine.

– În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
– Atunci cînd în dispută se implică şeful!

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica.
Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una.
O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– Miroase a rahat!.
– Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Un politist la o agentie CEC:
– Am o suma depusa… Pot s-o scot?
– Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
– Acum pot sa-i depun inapoi?
– !??
– Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Un profesor catre elevii sai:
-In primul semestru toate notele dumneavoastra au fost slabe,astfel incat ati ajuns la marginea prapastiei.Dar…gratie eforturilor depuse in al doilea semestru,constat ca ati facut un mare pas inainte.

Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba:
– Ce faceti cu el?
– Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca.
Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti:
– Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?