– De cand m-am insurat,soacra-mea vine si de 3,4 ori pe luna , pe capul nostru!….se plange Gigel catre Ionel, bunul sau prieten.
– Norocosule!!! La mine a venit o singura data de cand m-am insurat! spuse mahnit Ionel.
– ?!? …Pai, norocos esti tu mai Ionele!!!
– Eah….norocos pe dracu’! Pai , de atunci nici n-a mai plecat!!!

Intru in casa si gasesc o foaie pe masa din bucatarie “In caz de incendiu, intoarce foaia!”. Rupt de curiozitate, intorc biletul,Pe spatele biletului scrie, “In caz de incendiu, boule, nu acum!”.

-Ce fac zgarcitii cand le este cald?
-Se apropie de ventilator.
-Si cand le este foarte, foarte, dar foarte cald?
-Ii dau drumul.

– Ce suntet baga taximetristii in sperieti..?
– YuuuuuHuuuuuuuu !!!! In seara asta esti al meu !

M-am hotarat sa duc un mod sanatos de viata – mi-am cumparat bicicleta, acum dupa tigari si bere ma duc cu bicicleta..

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….
Stuardeza o întreba zâmbind:
– De ce doamnă? Care este problema?
– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

Ion si Vasile se hotarasc sa mearga la curve. Isi alege fiecare cate o “piesa” si isi dau intalnire dupa doua ore la carciuma din colt….
Dupa doua ore intra Ion in carciuma si cu o privire satisfacuta ii spune lui Vasile care era deja acolo:
– Gata mai Vasile..? Bai, ce gacica am ales…ce picioare ce sani…mmmmm si focoasa!! Ia spune, a ta ?cum a fost..???
– Bai, Ioane, eu nu am facut nimic!!!
– Cum ma !?! La ce bulane avea si a ta..?!
– Avea mai Ioane… si bulane si sani….dar avea si o “sula” de doua ori cat a mea!!!

La întrebarea unui anonim dacă sunt permise două doctorate, Radio Erevan a răspuns: – Nu, domnule Ponta!

Pe o strada intunecata un tip intreba o doamna:
– Ati vazut cumva vreun politist pe aici..?
-Nu..nu am vazut…
– Atunci, dati-mi poseta!!

Ajunsi la sfarsitul interviului, reprezentantul firmei mai are o singura intrebare pentru proaspatul absolvent al Facultatii:

– Si care sunt asteptarile dumneavoastra in ce priveste salariul de inceput?
– In jur de 125.000$ pe an, depinde de eventualele avantaje suplimentare, raspunse calculat tanarul inginer.
– Dar ce ati zice de un pachet de avantaje care sa includa 30 de zile de concediu de odihna anual, 14 sarbatori platite pe an, asigurare medicala si stomatologica suportata integral de angajator, un fond de pensionare care sa acopere jumatate din valoarea salariului si o masina de serviciu la fiecare doi ani?

Cautand sa-si stapaneasca emotia, inginerul isi indrepta spatele si, privind tinta in ochii celui care ii luase interviul, rosti cu un usor tremur in glas:
– Acestea sunt conditiile dumneavoastra de inceput? Glumiti?
– Da. Dar dumneavoastra ati inceput primul…

Doi tipi munceau de zor,observand ca este ora 12 luara pauza; Apare seful care striga la ei:
– Ma!! Voi de ce ati luat pauza?!?
– De masa….sefu’ !!

Logica feminina:

Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.

Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

Iubito… Vrei sa fii sotia mea? M-am gandit mult si asta este singura solutie! Daca nu ma casatoresc cu tine nu mai pot sa traiesc nici o secunda! Haide, iubita! Si vom face o nunta ca-n povesti, cu invitati multi… cu lautari… si cel mai important: vom primi o gramada de cadouri scumpe… si multi multi bani! Cu care… imi voi putea si eu in sfarsit plati datoriile… Sa stii alta sansa nu e! Te rog… Iubitel… nu ma lasa… Sunt inglodat in datorii… E singura mea sansa… Oh… cat de mult te iubesc…! Oricum daca nu accepti crezi ca ma poti imprumuta pana luni cu niste bani?

Nevasta te invata……

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi