La casatorie barbatul primeste doar pachetul majoritar de actiuni la Sotia SA. Restul de 49 % apartin altora!

doi puscariasi._tu de ce esti aici intrebaba unul?-sant aici ca nu ma lasa astia sa ies.

ghicitoare: e cladire mare, multe persoane in interior, toti sunt hoti si talhari…. ghici !!!

ınןnɹodod ɐsɐɔ

Narcisist – persoana care se bucura de dragoste reciproca si nu are rivali!

Tatal crede ca este momentul sa-si duca fiul la Luvru…cand ajung prin dreptul statuiei Venus din Milo, tatal grijuliu isi intreaba fiul:
– Fiule, ai nevoie de ceva?
– Da tati, vreau ciunga!

‎- Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
– Da, în maşină.
– Şi maşina unde e?
– În lac!

Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
– Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
– Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
– Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!

Dragul meu esti un tip super-dotat. Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a!

Intr-un teatru din Bucuresti se juca piesa Stefan cel Mare, la un moment dat actorul striga: UNDE SUNTETI MOLDOVENII MEi? la care trei sferturi din sala: AICI MARIA TA!!!

‎- Iubito, ce cadou să îți iau de 8 Martie?
– Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

Bunica ii spune lui Bula:
“Tacerea e de aur!”
– Asss, de unde! Cand te asculta la tabla nu face nici doi bani!

‎..Dupa hit ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna “impodobeste mama bradul!” fuego revine de paste cu un nou single ..”vopseste mama ouale!”

Închiderea balcoanelor de bloc ar putea fi interzisă de Primăria Capitalei.
Se pare că multe balcoane au fost închise deşi erau perfect nevinovate.

‎-Du-te dracu!
-Nu, ca nu li-s drag alor tai.

Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
– Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
– Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
– Am vrut doar sa-ti spun ca prmul strat s-a uscat.