Toti avem puterea sa schimbam ceva pe zi. Chiar daca acestia sunt chilotii. Altii nici macar atat.

Mii de rechini de cauciuc sperie turiştii pe litoralul bulgăresc! Statul român neagă orice implicare…

-Mama, am luat punctaj maxim la test.
-Ma bucur fiule, bravo! Dar ce test era?
-De alcoolemie…

Sotia catre sot:
-Merg la vecina pentru 5 minute…Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma’ de ora!

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

Horoscopul care spune lucrurilor pe nume

Berbec: Nu trebuie să vă întristaţi, că aşa e în viaţă: Unul rămâne cu portofelul, altul rămâne cu o cicatrice urâtă.

Taur: Puneţi-vă în locul lui, ca să vedeţi cum e. Dacă vă convine, rămâneţi pe locul lui şi lăsaţi-l pe el să stea în picioare.

Gemeni: Gândiţi-vă bine: Dacă sunaţi acum la pompieri e ca şi când aţi recunoaşte că sunteţi vinovat. Aşteptaţi puţin, că poate se stinge singur.

Rac: Puneţi degetul pe rană şi apăsaţi. Dacă faceţi totul corect, o să îl doară şi mai tare.

Leu: Faptul că nu vă vine bine cămaşa nu e un motiv să faceţi gălăgie. Iar vine domn doctor şi iar vă face electroşocuri.

Fecioară: Spălaţi-vă bine pe mâini, faceţi curăţenie şi ştergeţi amprentele. Asta e, s-a descărcat accidental.

Balanta: Sunteţi sportiv şi o să alergaţi puţin în dimineaţa asta. Sper să scoateţi un timp bun, pentru că domnul cu bâta vine puternic din spate.

Scorpion: E ceva normal să vă tremure puţin mâna. Ce nu e normal e să operaţi pe creier când vă tremură mâna.

Segetător: Nu daţi vina pe pahar, că nu e nimic în neregulă cu paharul. Pur şi simplu gura era mai încolo.

Capricorn: O să aveţi probleme. Bătaia e ruptă din rai, dar dumneavoastră aţi furat cam multă.

Vărsător: Dacă plânge încontinuu, asta e din două motive: Ori nu l-aţi schimbat la timp, ori l-aţi schimbat cu unul care plânge încontinuu.

Pești: Astăzi staţi întins pe spate şi priviţi romantic către bolta cerească. Mai bine puneţi mâna şi reparaţi acoperişul.

S-a lansat primul abonament de telefonie cu un an de convorbiri nelimitate în reţea pe lună!

Botezatu s-a dat de gol fără să vrea: „Hainele create de mine m-au făcut celebru pentru POSTERIORITATE!”

Cioc,cioc, cioc
– Cine e?
– Cea mai frumoasa persoana din lume!!
– M-au clonaaaaaat….

-Ileano, tu te autosatisfaci vreodata?
-Aș! de unde fata?? ca inca nu mi-am luat permisu’

Niste hoti
– Acesta este un jaf. Scoate tot ce ai de valoare!
– Stati! eu sunt parlamentar!
– Lasa-l sa plece. E unu’ de-al nostru

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea… poarta inca pampers.

Din gandurile nemarturisite ale unei pisici
“Ma piș pe LCD-ul tau! Eu pe ce mai dorm acuma?”

Vreti sa scapati de burta? Contiunati sa beti si sa mancati pana cand va exploda.

Motive de lauda pentru guvern
“În ciuda condiţiilor meteo extreme, nu s-a înregistrat niciun caz de degerături în ultima lună!”