Era o data Bula la scoala si peste 30 min avea meci…Spune el profesoarei:-Doamna profesoara ce haine urate aveti…-Bula te dau afara!-Asta si vreau!-Doamna ce urata sunteti!!-Bula te dau afara!-Asta si vreau!Mai erau 10 min si ii incepea meciul,se enerveaza Bula si spune:-Doamna ce v-as f**e…-Afara!!-Yessssssss!-Nu tu…voi!!!

-Mama,tu stii ceva?
Eu m-am culcat cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si ii zice:
-Tu esti abia la liceu si ai inceput sa imi vorbesti cu ”tu”?

Un politist discuta cu doi colegi:
– Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
– Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
– Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
– Bine, tati, ma duc. Dupa cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Un roman ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.Incearca sa se lupte cu cainele,reuseste in cele din urma sa-l omare,salvand astfel,viata fetitei.Un politist ce privise scena ii spune:
-Esti un erou,maine vei citi in toate ziarele:Un brav american a salvat viata unei fetite.
-Dar eu nu sunt american.Sunt roman!
A doua zi in ziare scria:Un nenorocit de roman a ucis un caine american!

Pe o banca,in parc,un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.O batarana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane,te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu,dar isi vedea de treaba lui.

Un politist il trage pe unu pe dreapta si ii spune:
-Unde e fetita?Asta speriat spune:
-Nu stiu despre ce vorbiti!Politistul incarca arma si spune:
-Arata-mi fetita!Omul speriat,cu ochi in lacrimi,spune:
-Va jur ca nu stiu!
Politistul:-Ia uite fetita…
via bancuri fine pentru tine

Fata: “Voi face un transplant de inimă.”
Băiatul: “Ştiu.. “‘
Fata: “Te iubesc!”
Băiatul: “Şi eu … mai mult!”
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar pe tatăl ei: …
Fata: “El unde e?”
Tatăl: “Cum … nu ştii cine ţi-a donat inima?”
Fata: “Ce?! nu e posibil … nu e adevarat” şi începe să plângă.
Tatăl: “Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să se pişe.”

O mama isi duce fiica la ginecolog:
-Domnu Doctor vreau sa vad daca fiica mea are floarea rupta.
-Doamna fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta are si ghiveciul spart.

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat.
Panicată, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D.
Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
– Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
-Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

Gigel: Mama, un băiat poate ramane insarcinat cu un alt baiat?
Mama: bineînţeles că nu.
Gigel: vezi Ionele, ti-am spus eu ca n-o sa ai nimic ….

Preotul nu i-a putut ierta pacatele manelistului…Erau fara numar!

-Cu ce te speli pe cap?
-Cu otet!
-De ce?
-De mere!

-Mircea tu crezi in reincarnare!
-Da eu insumi am fost un magar!
-Magar?! Si cand s-a intamplat ?
-Cand ti-am imprumutat cele 2milioane!

Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine….
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in “Balada” lui

Doi politisti vad un BMV pe strada,iar unul din ei spune:
-Mama,ce tare merge asta!
-Oare cu cat vine?
-Cu vreo 300 de euro.