Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

O blondă intră într-un magazin.
– Aveţi ochelari? întreabă blonda.
– Pentru soare? zice vânzătoarea.
– Nu, pentru mine!

Examen pentru postul de director adjunct.
– Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
– Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata

Ionel: D-na invatatoare, pot sa ma duc la baie?
Invatatoarea: Ionel, am voie sa ma duc la baie? Asa e corect.
Ionel suparat: Dar eu am intrebat primul!

Bulă intră cu Dacia lui într-un Mercedes al unui neamţ. Ambele maşini ies puternic şifonate din accident.
– 5 ani am muncit să-mi iau Mercedesu’ ăsta! se vaită neamţul.
– Asta nu-i nimic, zice Bulă, smulgându-şi părul din cap. Eu am muncit o viaţă să-mi iau maşina asta.
– Păi, cine te-a pus să-ţi iei maşină aşa scumpă?

Cand trei femei discuta, se numeste conversatie. Dupa ce una dintre ele pleaca, se numeste barfa.

Noul preşedinte al Statelor Unite a găsit cea mai rapidă soluţie pentru ca omenirea să iasă din criză : toată lumea să lucreze la negru.

Pe o creanga stau 3 bufnite.
– Bu hu, zice prima.
– Bu hu hu, zice a doua.
– Bu hu hu hu, zice a treia.
Prima bufnita scoate un pistol si o impusca pe-a treia.
– Ce-ai facut? intreaba socata a doua bufnita.
La care prima bufnita, calma:
– Stia prea multe!

Dupa prima repriza Steaua – Dinamo un copil de mingi s-a oferit sa apere poarta dinamovistilor.

Un chinez ajunge în Bucureşti.
– Bună ziua, unde este Piaţa Unirii? îl întreabă chinezul pe un trecător.
– Nu ştiu, că nu sunt de p-aici, zice omul.
Mai încearcă chinezul să întrebe câţiva oameni, dar fără succes.
Într-o intersecţie, găseşte un poliţist care-l îndrumă către Piaţa Unirii.
– Vă mulţumesc, domnule, zice chinezul cu admiraţie. În sfârşit, am dat şi eu peste un om inteligent!

Dupa ce la parasit sotia si a pierdut tot in viata Bula hotaraste sa se sinucida chiar de 1 Mai. Se urca pe un stalp, se electrocuteaza si cade la pamant. A doua zi la spital deschide ochii si vede moartea in fata sa.
Bula: – Unde ai fost pana acuma. De ce nu ai venit ieri?
Moartea: – Am avut liber.

In ziua cand am implinit 18 ani parintii mei au incercat sa ma surprinda cu o masina. Au ratat.

Tocmai am aflat ca prietena mea are nevoie de un transplant de rinichi. Sunt oarecum usurat deoarece stiu ca nu a respins nici un organ in 25 de ani.

Bula povesteste o intamplare lui Strul.
Mergeam linistit pe un drum national cu masina mea si la un moment dat apare o masina in spatele meu care tot facea flesh-uri si incerca sa ma depaseasca. Timp de 20 de minute am tot accelerat ca sa nu ma depaseasca. Dupa a venit vremea sa ma razbun si eu. L-am lasat sa ma depaseasca si cand a ajuns in dreptul meu i-am aratat semnul. Masina lui opreste si opresc si eu. Ma dau jos din masina, il scot din ambulanta si incep sa il iau la bataie.

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
– Nu, opresc căldura.