Iarnă grea.
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
– E rau ?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea ?
– Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
– Dar caldură ?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
– Dar lumina ?
– Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie , să te dea ăștia afara…

– Să ştii că în viaţă totul se compensează .
– Cum adică ?
– Am constatat : cât mă costă să-mi îmbrac nevasta , tot atât mă costă să dezbrac amanta …

Un şofer de taxi , aştepta clientii odihnindu-se cu capul pe volanul maşinii.
Un trecător :
– Eşti liber ?
– Da.
– Atunci de ce nu te duci să dormi acasă ?

Pierdut pantof nr.42.
Aducatorului recompensa , …celalalt pantof !

Mandela : În țara mea , mai întâi faci închisoare și pe urmă devi președinte .
Băsescu : La noi este invers .

Un cerşător la colţ de stradă . Avea o pancartă de gât : ,,Ajutati un om sărman ! “
O doamnă tinerică , frumuşică se apropie să pună ceva în pălărie. Atunci omul o apucă strâns de mână :
– Da’ ce crezi ? Că numai de bani are nevoie un om ?

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate ?
El: Nu dragă, sunt smulse !

El şi ea doi bătrânei la nudişti. Se îndreaptă către ei o fată cu un corp suberb. Ea :
– Ştiu că vrei să te uiţi . Nu-ţi întoarce capul ! Dacă te uiţi , eşti un om mort !
– Vreau să mor…

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei . Este prinsă şi violată de Lupul cel Rău , care apoi , o întreabă :
– Ce-ai să-i spui bunicii tale ?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori .
– De patru ori ? !!!
– De ce te miri aşa ? Chiar nu mai poţi ?

Ion află că mai are de trait o singură noapte . Îi propune soţiei să mai facă odată dragoste .
Peste câteva ore :
– Iubito , ştii , crezi că am putea …
Ea este de accord .
– Iubito , mai am doar 4 ore , crezi că am putea …
– Uite care e treaba Ioane , eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă , nu tu…

Învățătoarea clasei a 2-a :
– Lenuța , tabla înmulțirii cu 2.
– 2×1=2( dooi )
2×2=4(paatru)
2×3=6( șaase )
răspunse Lenuța monosilabic , pe un ton melodios , aproape cântat .
– Foarte bine , Lenuța . Bulă mai departe .
– La,la, la, la,laaa.
La,la, la, la,laaa.
La,la, la, la,laaa.
– Ce-i asta , Bulă ?
– Doamna învățătoare , am uitat cuvintele , dar știu melodia…

O autostopistă este luată în maşina unui tânăr.În dreptul unei păduri , fata începe să tremure.
– De ce tremuraţi ?
– De teamă să nu mă violezi !
Tânărul trage maşina pe dreapta :
– Bine că aţi adus vorba. Era cât p’aci să uit !!!

Un cetăţean traversează strada ,printr-un loc nepermis . Poliţistul la datorie :
– Amenda 50 de lei .
– Poftim 100 de lei .
– De ce 100 de lei ?
– Când mă-ntorc , trec tot pe aici …

Vine mama soacră acasa și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
– Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
– Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus ca astăzi mă întorc acasă din calatoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvalea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regula în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în camera afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…