O baba merge la farmacie:
-Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
-Vreti o aspirina nu?
-Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!…

Intr-un compartiment de tren, asezati fata-n fata, o baba si un barbat insotit de o tanara cam zglobie, cu urme vagi de fusta. Dupa un timp, tanara se urca in bratele barbatului si… nu-si prea gasea locul. Baba contrariata intreaba:
-Nu va suparati domnule, cine este domnisoara?
-Domnisoara este pupila mea!
Baba nu intelege nimic si… spectacolul continua. Mai intreaba dupa un timp, primeste acelasi raspuns si tot nelamurita ramane. Pentru ca se apropia statia unde trebuia sa coboare intreaba hotarata sa-si rezolve dilema:
-Nu va suparati domnule, cine este domnisoara?
-Dupa cum v-am mai spus, domnisoara este pupila mea!
-Bine, bine, ca-i pe pu*a matale asta vad dar, cine este domnisoara?

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, ii zice acestuia:
-Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
-Ce, te dor picioarele, cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
-Bineinteles.
-Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

O baba vine la gradina zoologica si vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa in fata coliviei papagalului,ii pare cunoscuta pasarea si ii zice:
-Tu, pasarica mica si colorata, poti sa vorbesti?
La care papagalul:
-Dar tu cioara batrana daca poti sa zbori, ia ia-ti zboru’!…

Intr-o statie se urca in autobuz un mosneag, vede un loc liber, si isi lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Cand se intoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
-Ouale mele!
-Aveati oua in sacosa? intreba o baba.
-Nu, aveam cuie…

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc:
-Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg?
-Sarmanul, a murit acum un an…
-Dar Mitica, de venea si el prin parc?
-Se implinesc luni de cand l-au dus la cimitir…
-Si Ionescu? nici pe el nu l-am mai vazut.
-Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!

Doi batrani pe o banca-n parc. Zice unul:
-Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
-Da… Dar de ce fugeam?

Doi mosi stau pe banca si povestesc:
-Eu am acasa un caine…
-Si eu o foca…
-Si unde doarme?
-In pat, la picioare!
-Dar nu pute?
-Nu ca s-a obisnuit!

Doi mosi stau pe banca. Unul ii zice celuilalt:
-AAaaaa venit priiimavaaaaraaa….
-Ce-ce zziiiiiici?
-AAaaaa venit priimavaaaraa….
-Ce-ce zziiiici?
-Du-te dracu’ de surd!
-Aaaaa! A venit primavara!

Un reporter vrea sa faca un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce in sat si bate la o poarta. Ii raspunde un mos care parea foarte batran.
-Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
-Pai, varza seara, varza dimineatza, varza la pranz…
-Extraordinar! Si cati ani aveti?
-110.
Se duce la altu care arata si mai batran:
-Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
-Pai, taica, lapte seara, lapte la pranz si lapte dimineata.
-Si cati ani ai taica?
-135.
Altu care arata mai batran decat ceilalti doi:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
-O tuica dimineata, o tuica la pranz, o tuica si o femeie seara.
-Nemaipomenit! Cati ani ai tataie?
-33.

Doi mosi discuta. Zice unul:
-Si am fost aseara la un resturant superb. Mancarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
-Care-i numele restaurantului? intreaba celalalt.
-Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
-Liliac!
-Nu…
-Viorele!
-Nu, nu…
-Rose!
-Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?

Doi prieteni de varsta a a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
-Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
-Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!…

Doi batrani stau de vorba:
-Cand eram tanar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
-Cum asa?
-Da… Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decat sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului…