Doi popi catolici fac conversatie:
-Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
-Noi precis nu, dar copiii nostri!…

Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
-Am pacatuit. Am vizitat o tanara vaduva pentru a o mai mangaia in durerea ei. Dintr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracat si a vrut sa ma farmece cu goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesii din casa inainte de a o vedea goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa imi fie iertat pacatul?
-Pentru pacatul asta trebuie sa platesti. Va trebui sa bei de litrii de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
-De ce asa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
-Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!…

Un popa ajunge in Rai si vede ca un sofer de taxi a ajuns intr-o functie mai mare ca a lui. Se duce imediat la Sf.Petre:
-Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viata slujitorul Domnului si am tinut atitea predici la viata mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul…dar…Si sa ajunga un sofer de taxi in functie mai mare ca a mea???
-Nu am ce face, zice Sf.Petre, asta este politica de aici si lumea cand se urca la taximetristul asta in masina nu numai ca statea treaza dar se si ruga…

Popa zice tinerei la spovedanie:
-Ai facut o mare nesabuinta sa iti vinzi nevinovatia pe de dolari…
La care tanara soptind:
-Stiu o zi mai tarziu as fi primit …

Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
-Parinte, te-am visat azinoapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-…si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat …
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-…si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-…si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat lei..
-Ei vise taica, vise!

-Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
-Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
-Da, parinte. In primul rind, l-am vazut pe tata!

In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare:
-Am doua vesti, un abuna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta… a sunat de la Mecca.

Un pustnic crestin, imbracat in zdrente, cu picioarele insangerate de pietre si spini, cu mintea incinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga in cele patru zari:
-Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o intrebare?

Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cand termina si-i zice:
-Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top . Este vorba despre “Tatal, Fiul si Sfantul Duh, nu de “Mosul, fecior’su si fantoma”…

I:Preotii se pot casatorii?
R:Daca se iubesc…

Anul La marginea unei paduri,un arcas tragea la tinta si dupa fiecare lovitura exclama suparat:
-‘Tu-i am ratat tinta!
Se intampla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l ii spune:
-Fiule,vorba ta nu e placuta Domnului!Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul incepe iar inciudat:
-‘Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, dupa care isi continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide si un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
-‘Tu-i am ratat tinta!

I:De ce poarta tinerele decolteu?
R:Ca sa li se vada sanii.
I:De ce poarta babele fusta mini?
R:Tot de aia.

O femeie in varsta, tinind de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-Si cel dinspre Ploiesti?
-Daca circula normal, la unsprezece.
-Acum cat o fi ceasul?
-E noua si-un sfert.
-Hai, Bubi, putem sa traversam.

Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat spune babei:
-Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a?
-Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!

O babuta ofta:
-Off…off…off!
O intreaba unul:
-De ce oftezi, maica?
Babuta:
-F*ck off….