Varianta:
Un taran cosea pe camp. La un moment dat, vine unul de la CAP si il apostrofeaza:
-Bai tarane, ce faci mai ca nu merege treaba, planul cincinal nu e depasit decat cu , nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua.
Ok. Zis si facut. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase, cand vine iarasi individul:
-Bai tarane, nu se poate, tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin, ce dracu, ne facem de ras ! Mai ia o coasa, bagati-o in cur si dai bataie.
Ok, zis si facut. Coseste taranul cu trei coase, cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. Arunca tot, si fuge cat il tin puterile. Invividul fiind mai sprinten, il fugareste un pic si-l prinde:
-Bai tarane, ce dracu faci mai, esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine?
Taranul, speriat foc:
-Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea!

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
-Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana. Si sapa, si sapa… si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.
-Dom’ primar, oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citesti mata?
-N-am timp acuma, dar lasa-mi-l pana maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat…Asa ca pleaca la inteleptul satului.
-Nene,citeste-mi si mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu’ pergamentul, il citeste si dup’aia zice ca tre’ sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat… asa ca pleaca la primul-ministru. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca… Asa ca bietul taran se duce la presedinte… dar si asta se impusca dupa ce-l citeste… Speriat din cale’afara taranul merge la scoala si invata carte. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul… dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara …

Intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. Inainte de ultima melodie vocalistu’ dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU.
Toti satenii il felicita pe LITZA…
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel ….dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU!
Vine dupa aia si Pink Floyd.
Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe. Canta Pink Floyd, ajung la ultima melodie si nici o dedicatie. Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd:
-HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!

La vama, este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand; cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga:
-Stai! cine este acolo?
-Miaauu!
-Aaa… e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot; paznicul striga din nou:
-Hei! Cine este acolo?
-Tot o pisica.

-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
-Iti arde de glume? Plateste imediat…

Control vamal:
-Ce aveti in sac?
-Ceva mancare pentru papagal, dom’ sef.
-Deschideti sacul!
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
-Aha, papagalului ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
-Ii place nu-i place, altceva nu primeste.

I:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi?
R:Cu a doua poti rata dublu…

Trei vanatori isi lauda cainii. Primul:
-Eram la vanatoare. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
-Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii…
Al treilea:
-Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si…vine tragand vecinu’ de pu*a!…

Patru vanatori de si de ani se afla intr-o poiana. Trece un card de de caprioare pe acolo. La asta vanatorul de de ani zice:
-caprioare pentru mine, celelalte pentru voi.
-Nu, nu, zice cel de de ani. Noi suntem impartit la face Fiecare are vaci
Cel de de ani da din cap si zice:
-Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara.
La care cel de de ani:
-Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.

Doi vanatori:
-A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea, si continua sa zboare!
-Poate o fi surda…,il consoleaza prietenul sau…

Doi vanatori prin padure. Zice primul:
-Bai, uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit… ia trage!
Al doilea trage… nimic. Mai merg cat merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:
-Aici garantat auzi cel mai tare ecou – mai trage o data…
La care al doilea:
-Nu pot – mi s-au terminat sagetiile…

Arghezi a fost invitat la o intrunire a vanatorilor, ca oaspete de onoare.
-Da…, zice de la tribuna, si… mie…-mi pla…ce sa… va…nez. M…-am dus…o…da…ta la va…na…toa…re, si… s…-a re…pe…zit la… mi…ne un… urs…si… si… si… m…-am ca…cat pe… mi…ne…
-Vai, zic vanatorii, asta nu-i nimic, si noua ni se intampla uneori…
-Nu… a…tunci, zice Arghezi, a…cum…

La o vanatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscand,dar nu ochea nimic. La un moment dat loveste ceva. bucuros, cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune:
-Gheorghe…cel putin asa scria in buletinul de identitate.

Judecatorul:
-Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce vi-ati impuscat colegii de vanatoare!
-De emotie am crezut ca sunt cerbi.
-Si cand vi-ati dat seama de greseala facuta?
-Cand cerbii au raspuns cu focuri de pusca…

Popescu vine radiind de la vanatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.
-Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!, zice nevasta-sa.
-Asa mi-am zis si eu, daca te gandesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!…