Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheama-l, te rog, la telefon…

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata unul zice : Data viitoare jucam in cupa!

Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe , iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:
-Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe .
-Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul…?

Un ofiter de credit senior statea langa biroul unui coleg din clasa junior. Suna telefonul. Ofiterul de credit junior raspunde si spune:
-Nu… nu… nu… nu… da… nu, dupa care inchide. Seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns „da”.
-Nu te ingrijora, raspunde juniorul. Am spus ‘da’ doar cand m-a intrebat daca il mai ascult in continuare.

Un tanar bancher vrea sa-si faca primul saucostum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca nu are buzunare.
Ii spune lucrul acesta croitorului, care il intreaba:
-Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde:
-Ba da.
Atunci croitorul ii replica:
-Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainile in propriile buzunare?

Dictionar de Messenger rural:
– În prispă (online)
– Sunt la prashit (busy)
– Plecat la oraş (stepped out)
– Îmi bat nevasta (be right back)
– Ieşit la poartă (not at my desk)
– Mi-am luat mobil (on the phone)
– Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
– Doborât de băutură (offline)

Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada.
Il ridic…plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: “Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri!!!

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
-Nu stiu fiule inca platesc.

– Ah, nu mai pot, se plange blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. In fiecare zi am cate un proces.
– Azi ce proces ai avut?
– De constiinta…!

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu’.

Un proces la tribunal. Judecatorul:
-Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
-Nu, domne, nu!

Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de linga ea:
– Ce zice, ce zice?
-Il intreaba daca a violat-o!
-Aha!
Judecatorul:
-Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
-Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
-Ce zice, ce zice?
-Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
-Cita precizie, domne, cita precizie!

-Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
-Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
-Haine curate ai ?
– Am !
-Azinoapte ti-a placut ?
– Mi-a placut !
-Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
-Si inca cum !…
-Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!